心里一直想说的话

烟雨蒙蒙

序：本来这是我写给我一个朋友的信，竟不知写了这些一直珍藏在心里想说的话，这是一次渲泄，彻彻底底。让我看到了以前的自己，更让我反省现在的自己。这就像坐在镜子前面看着镜子里的自己一样，看着镜中的自己，这张一天一天在改变的脸说着很多要说的话。既然想说，那就一次说个够吧.同时也把这篇随笔送给一直关心我的朋友，祝他们开心快乐。



    近来的我,特别地爱笑,其实以前也是这样,也许是没有这样时常挂笑容,其实并不是有很多很多让我觉得好笑的事情,也许是因为那些平常的事情经过我的大脑后,用我丰富的想象把它变得很好笑,变得很可爱.



    当朋友问我,为什么你没有什么烦恼,难道你就没有难过和失落吗?有时在自己清醒的时候听到这样的话,不禁会觉得朋友问得有些可笑,有些多余.可人就是这样,有时说的话特多,却没有什么实质上的意义,也没有让我们的脸上露出笑容.即使有,也是出于表面上强装的.对于类似这种问题,我一般都是这样回答的,"当然的,就是不食人间烟火的仙子也一样有苦恼和郁闷之事,况且我还只是一个非常极平凡的女子,只不过,我学会了调整,学会了释放,学会了坚强的面对,学会了用乐观的态度去对待".



    我出生在一个偏远而贫困的小山村里,而且我的家庭还较特殊,本来今天不想写这些的,但因为一个朋友的话触及到我那有点遗憾的柔软部分.让我的手不听使唤把它们写下来了。我家共有四兄妹,我姐是最大,两个长我大的哥哥,我无疑是最小的.因为是生活在农村,所以我们都很懂事,比村上任何一户人家都懂事.也因此我们成了村上学习的榜样。在我的记忆中,我四岁就开始学会了洗衣服,稍稍大些就会看哥哥做饭,虽然那时够不着,但办法终会是人想的.我就站在比我还高的凳子上看哥哥和姐姐在厨房里忙碌着.然后再大些,就帮家里做家务了.小时候的我并不会因为缺少妈妈,而感觉这个家少了什么,我好像从来没有这种感觉,也没有人会问你的妈妈在哪,真的,我现在一直在努力地去寻找,在模糊的记忆里寻找一些过往的片段,寻找一些我想象的画面,想起妈妈的拥抱,想起妈妈的吻,想起妈妈抱我的样子.



    我从来没有看过人离开我们,但有一次,我邻家一个老奶奶走了,那时不太懂事的我站在我家门前,远远地看他们哭,看着亲人的离去带给人们的伤心和痛苦.我当时看到她女儿哭得很伤心,撕心裂肺的哭喊声,我当时非常地害怕她也去离去.于是这种害怕变成了担心,因为这极度的担心,让我感觉她也会随她奶奶远走了,去那让我小时候非常害怕的地方--天堂.我看了事情的全部经历,但我没有去看那穿着寿衣的老奶奶,因为我不敢,我也不想去看。但我知道一个人的离去,会让这么多的人伤心.于是,我就在想,是一个人在想,我也只能一个人在想,因为我从小就很少把自己心里想的东西告诉家里的哥姐.我想我妈妈是不是也是这样离去的呢,是不是因为奶奶的离去而哭得伤心就这样离去了.我开始想知道妈妈叫什么名字,开始想知道妈妈长得怎么样,开始想知道妈妈是不是很善良.种种的想知道,可是终究因为自己的胆怯而不敢问爸爸.那时我也很怕爸爸会因为自己的问话而难过.所以我上学时经常要填写妈妈的名字,我每次填的名字都不一样,为止还经常闹出笑话.



    现在回过头想想这些,我都有时在怀疑,要是小时候的我不是那样的听话,要是稍微再顽皮一些,我或许就能知道这些让我现在遗憾没有答案的问题.就不会让我总在无人的夜晚一遍遍叫妈妈,而不会叫妈妈的名字就不会让我在无人的角落里,一遍一遍画妈妈的样子,画到纸张上都是满满的泪水浸湿了那清晰而不知是否正确的面容.



    在很久以前我就学会祈福妈妈,祝福家人,我会在教室里只剩我一个人的时候,在洁白如我心一样纯洁的纸上,写上我心里想祝福的亲人和朋友,但我很少祝福自己,不知道为什么,也许是因为自己在小时候经常对着我认为最美丽和灿烂的太阳坐在那个小草坪上认真地许下自己的心愿,我还能清楚的记得自己经常说"我希望我能美丽,善良,可爱,朴实",这几个字也时常在我的脑海里闪烁着.虽然有时也会祝福自己,但决不会再许下这几个字了,通常是希望自己能学习能更上一层楼,考试能在80分以上.现在想想,有时会觉得很惊讶,原来人在不同的时候,不同的阶段,不同环境,许的愿都是不一样,但有一个共同的特点,就是希望能实现,这希望也许就像放飞的鸟儿,一去无返.这希望也许像放飞的风筝,只要线不断,就会回到自己身边.



    我现在还是一样会祈求妈妈,会牵挂妈妈,会祝福家人,只不过,我会把这些祝福写在我在地上拾起的落叶,虽然有时是只言片语,但更多的是希望我想的人和想我的人能快乐.就像我希望妈妈能永远快乐一样.有时会觉得自己非常的可爱,非常的可笑,总想知道一个答案,妈妈会记得有我这样一个女儿吗,在一个月的时候就丢下的女儿,是否会记起,每每想问这样的问题时,我就会在天台上,看着远处的灯,吹着凉爽的风时常这样傻傻地问,可是我问天,漆黑的天空无语,问习习的凉风,风不答,问我自己,总是以不知道来回答.有人说我很坚强,有人说我很脆弱,有人的说我很善良,有人的说我很温和,有的人说我幽默,有人说我朴素.....有人说我敢一个人去陌生而不曾了解的河北工作,说我敢在夜晚一个人走在寂静的林荫道上,说我敢一个人一路走过来,说我敢去做自己喜欢的事情......;有人说我不要看到一片落叶就流泪,不要听到一首忧伤的歌就难过,不要看到一些伤感的文字就变得忧愁......;其实人是多面性,不是两面性,它会在不同的时候展示它的面,也许在工作上它是认真的,很难找出他的粗心大意,但也许能在生活中找出他的种种粗心大意的事情.不管是怎么样的,大多都是较善良的,这我始终是这样认为的.就像我相信世上总是好人多一样.



    我喜欢一个人走在路上,因为没有找到一个和我有共同语言的人时,我通常喜欢一个人去散步,尽管有很多人提醒我要小心一些,可我每次也不会带手机,每天也照例去散步,听着MP3,偶偶有时会仰望星空,会自言自语,会很仔细地看路上的小草儿.我总是喜欢在黑夜里走在昏黄有秩序的灯光下,而每次我都会走反的,并伸出自己的双臂,有规律地走着,喜欢左手和右手紧握,这样像有人牵着我一样,但并不是寻找安全感,我是在怀念儿时被哥姐牵手的那种感觉,总是想起姐姐背我的情影,爸爸为我披上他那不厚的外衣,每每想到这时,我就非常感动,我也时常怀念,时常一个人去寻找,去模仿.其实我知道即使我模仿得怎么的相像,那又能怎么样呢,我想永远都替代不了那种温暖的片段,永远也替代不了一直珍藏在心里的那种感动.



    当看到有人在站台拥抱时,看到有人路上和某个握手时,我想他们一定是很久没有见面,一定很友好的朋友,这些重逢的情景,让我想到了姐姐和爸爸来姑姑家接我的情景,我看到了姐姐用一双怜爱的目光看着我,也知道姐姐用那双温柔的手,像母亲一般的手擦去眼角的泪花.我问姐姐,你怎么哭了.我永远也不会忘记姐姐的回答.姐姐说,妹妹,没事,风把沙子吹进眼睛里去了.尽管我知道姐姐是骗子我,但我知道,我知道我的姐姐是多么地疼爱我,是多么地喜欢我.姐姐虽然文化不高,但却教会了很多在学校不曾知道的东西,虽然小小的我不能完全明白,不能完全领会,不能完全接受.但这些却是做人的基本道理.姐姐的确是伟大的,这么多年就像母亲一样默默地关心我,默默地关注着我.就像我妈妈一样在我身边永远的关心着我.我真的很感谢姐姐,让我从她身上学会了凡事都要先"忍"一下,让我从她身上看到了什么是好脾气,让我从她身上学会了更加地理解和宽容别人,让我从她身上学到"朴素"两字,让我从她身上学会了以笑待人,让我从她身上学会了真诚的帮助别人.其实远远不止这些,真的,我现在才发现我很多的特点特别地像姐姐,虽然我们长相不一样,但我们的特点像非常地相似.当我写这些的时候,脑子里呈现的都是我和姐姐的画面,帮我梳头发,帮我整理书本,帮我把纽扣缝好,帮我.......虽然这些画面已经过去了十几年了,但却依然清晰,虽然有些模糊,但至少我还能记起大概的模样.



    永远都不会忘记姐姐和哥哥叫我"妹妹"这两字,这两个字一直温暖着我,虽然有些是为了讨好我,亦或者是叫我帮忙,帮他们跑腿,我都非常乐意,非常开心.有时我真不希望长大,因为我知道,我要是长大了,他们就不会叫我妹妹,而是叫我的小名.是呀,真的不知道多久没有听他们叫我"妹妹"了.随着自己的长大,也渐渐有了朋友,比我小的,我很叫她小妹或小弟,比我大的,当然会叫姐和哥.其实我一直喜欢这种称呼,这种称呼一直让我觉得很感动,一直觉得很真实,有时甚至说是一种难得的享受,是上天赐给我的一件礼物.所以我一直很珍惜着,并时常把它记起.



    很小的时候,我就觉得两位哥哥比我聪明,因为我知道小时候的我,比较调皮一些,可爱一些,但是不聪明,自我感觉有点笨.虽然从来没有听过爸爸和哥姐说我笨,但我能感觉得到.也许是自己的心里想法,也许是自卑的原因吧.认为自己不够聪明一直持续到我上中学,再后来的时光里,就一直靠自己的能力去改变,试图让自己变聪明一些.可在我印象中,好像也没有多少人说我聪明之类的话.现在想来,这种试图让自己聪明起来的想法是多么的好笑.我现在不也经常说自己笨,自己傻之类的话,也能经常听别人说我聪明之类的话.这些都不再重要了,因为我现在并不会去在乎这些,即使是你说我多么的聪明,我也只是淡然一笑,没有更多的反应.也许是因为心境不一样了,和以前对待事物的看法和别人的说法也不一样了.

烟雨蒙蒙

真的有太多心里的话想说出口,有时希望自己能有这种条件把它录下来,那些一直隐藏在我心里最深处的那些虽然久远但却清晰的曾经最美的往事都想好好地整理一番.可我知道这些并不像整理衣物,整理房间一样,能把它一件一件地放平整,有秩序地排列.这些无形的记忆的就像缕缕的丝线一样,只要你拔出了线头,那就把整个过程都牵出,而且可能还会惊动其它的过往事情,泛起层层涟漪,让你不能自拔,陷入其中.有些事情会让觉得有些痛痛的感觉,但更多的是一种甜蜜,就像你坐在草坪上一样,刚坐下来的时候就会绿草刺痛皮肤的感觉,但过后你为能够看到这些美丽的风景而对小草会心微笑.这就像不听话的你因为玩的时候太过长久,而被家人说几句,但过后却端来一碗热气腾腾的面条向你走来,并且带着慈祥的微笑和怜爱的眼神.这种现象是在我上小学时因晚回家常能感受到的一种关怀,也是我小时候学自行车回家时常能感受到的一种温暖.有时这种感动会因时间的长久和记忆的深刻而把这种感动酝酿地更加美和纯.在很多时候,我是一个不善于表达的人,特别是在我爱的亲人面前,我从没对任何一个人说我非常喜欢你们,非常感谢你们.没有,一直没有,虽然没有在他们的面前说过,但我在心里不知说过多少遍.这些难以说出口的感谢话,就像一个简单而重要的拥抱一样少.在我能记事起,好像爸爸和哥姐也没有时常把我抱在怀里,也很少抱我.所以这些拥抱对我来说,非常的重要.因为少,所以我很珍惜,所以有时也会看着QQ表情里那个拥抱的图片傻傻地发呆,也在遐想哥姐拥抱我的感觉,也在遐想朋友给我一个真诚的拥抱.有些事情就是这样,没有得到的就非常想得到,就像我想要的一种真切的拥抱一样.



有些事情不是你想得到,或许自己努力就能得到,有些你想要的是要看"时间"的.就在昨天,我打电话给在家的爸爸,爸爸一接起听筒就说,"女儿呀,吃饭了吗?",当时真的非常让我感动,爸爸很久没有这样叫我了,也是我今年出来后第一次这样叫我,我怎么不感动呢,这两字也一直是我所喜欢的,也一直是我想从爸爸口中听到的,然而我一直也没有料到竟会在这样一个平凡的日子里,竟会在这样一个夜幕降临时听到这两个时常拔动我心弦字.我当时真的感动的流泪了,声音也有些哽咽,但我尽量不让爸爸听出我异样的声音,不想让爸爸为我担心.挂下电话那一刻,心情突然有点沉重.不知道为什么,也许是因为我想到了爸爸一人在家的日子,对上了年纪的人来说,一个人在家是多么的孤单和寂寞. 我真的为自己不能陪在爸爸身边而感到非常的难过,为爸爸一个人在家而担心,为爸爸一个人在家守着一座古老的房子的感觉,那种空空又荡荡的感觉，满屋子都是寂寞的味道,空气有尘埃在飞舞,在阳光的照射下显得更加的清晰.在我小的时候每次看到那些尘埃中阳光下飞舞,我就会想,为什么它们不会觉得累,为什么就不会像门前的那些树一样老去呢?现在想来真有点可笑.



     我一直很喜欢门前的那棵老银杏树,不知道有多少年的历史了,前几年这棵树挂了一块重点保护的牌子.我每次站在家门前看着这棵老银杏树时,就像想到曾经带给我们的快乐.每次到了八九份的时候,我们就会在银杏树下面捡白果.不忙的时候我会一天去好几次,每次都能捡回很多回来.特别是在一阵狂风过后,我就会第一时间到那里,非常的积极,不放过每个小地方.如今这银杏树更加的年老了,虽然枝叶繁密,但有些地方已经光秃了.这是不能改变的,就像爸爸一样,也在慢慢的变老.这是自然的规律,我们无能为力.但我们可以像那棵银杏一样,结着美丽的果实;我们可以像银杏树一样拥有青春的光彩,那种成熟的美.这不禁让我想起了情人这本书里的开头句."我始终认识您，大家都说您年轻的时候很漂亮，而我是想告诉您，依我看来，您现在比年轻的时候更漂亮，您从前那张少女的面孔远不如今天这副被子毁坏的容颜更使我喜欢".而我想说的是,我会喜欢这棵银杏树,这种年老的风格更让我喜欢,有一种向上的精神,有一种越长越年轻的感觉.



     我一直很喜欢家里的那种环境，依山傍水，大片大片的竹林和一座一座的山让我非常喜欢，还有那条涓涓的小河让我喜欢，还有那口清辙干净冰凉的井让我喜欢，还有那些不知名的小花，小草，小树，小鸟，小虫儿。。。。。。都是我小时候的快乐天堂。小时候去山上摘野果子，摘杨梅，包括去上山砍柴，我都非常兴奋。喜欢和姐姐一起提全家人的衣服到河边去洗，喜欢冰凉的水打在我的身上。每当站在家门前时，不用抬头就能看看低低飞翔的小鸟还有那翩翩起舞的不同种类的蝴蝶。哦，还有那美丽，长得很秀气的蜻蜓，还有停在桔子树上的小虫儿。这些富有生命的东西，我一直都觉得这是上天派来陪在我们身边的，所以我很珍惜，所以我很快乐，所以我很幸福。因为有这些小精灵陪着我，在我这么小的时候就一直陪在我的身边。我想我会一直珍惜着。



   



    也许有很多的事情过去了就过去了，没有留下一点痕迹，风过无痕。但我知道有些珍藏在心里的东西，是需要一些去整理的，说出来的时候也要有一个很好的聆听观众。我希望在以后某年某月的某天的某个时候是对着某个人在某个地方诉说自己的心里话，和他一起收藏一路上的点点滴滴。