北京－城市印象

丹旎

北京。对于这个城市，内心里面一直有着一种无法言喻的情结。

是从12岁的时候起，一点点堆积起来的。
那座盛大而磅礴的城市，有着怎样辽阔高远的天空，怎样笔直干净的街道。鸽哨。四合院。故宫。长城。香山。
所有的这一切，都因着北大这两个字而在心里层层叠叠。

那样一种深澈的向往，支撑到高三那一年。所有的日子里面，想到北大这两个字，内心里总是鼓胀着喷薄的情绪。疲惫，压力，都在瞬间不值一提。
那个时候的自己，为未来描绘了极其鲜艳的颜色。
不管现实。年轻就是有这样的好。

那样一段日子，终于因为被长时间的眺望，而沾染上陈旧的色泽。
于是便看到惊人的现实。
成绩的下滑，终于使我看到北大与我的遥遥距离。

便放弃。

于是。北京，便成了长久的一种想望。好象是一个固执的孩子，对于得不到的玩具，即使摸一摸，也是心甘的。
这次终于是见到。

不想否认我对它的失望。也许是因着曾经的想望太过剧烈。

是一座暧昧而模糊的城市。到处是来旅游的人。有一瞬间的恍惚我以为这是某个异域，身边充斥着乱杂的让人无所适从的方言。

外地人多过本地人。我不知道这对于一座城市来说，是不是让人无奈而啼笑皆非的事情。

照了很多的相片。我知道那些照片冲洗出来的时候，会告诉我一个曾经如此的瞬间。这些瞬间会因着这些照片，而在心底留下痕迹。

都是些有沉重感的背景，天安门，故宫，人民英雄纪念碑。这些曾在书本里见过的物事，终于在眼前真实起来。

那一刻的感觉是奇妙的。甚至莫名的伤感。有不过如此的感觉。原来很多东西都是在感觉里被夸大了。

于是便给这座城市以宽容和谅解。我不知道如果选择的是拒绝，那么我的此次远行会不会显得荒谬无比。

朋友带我去坐地铁。内心涌起一句话，哦，原来这就是传说中的地铁。

很多次地见到地铁作为一种极其烂俗的意象出现在所谓都市小说里。就在想那是个什么样子。会否有如铁路一样的蜿蜒轨道。又带着怎样呼啸而过的风。

频繁地换乘地铁。到各种的地方去看景色。地铁站台上有大股的呼啸的风，匆匆的人群。相对而坐的时候都会选择面无表情。冷漠。这是人保守自己的一种方式。

因着必要的接触而听到北京话。从不知道自己是会如此的讨厌于它。饶舌，透着似乎是与生具来的不耐和自以为是的优越。

那一瞬间，忽然无限的眷恋长春－－北方这座我长久地生活的城市。曾经以为它是让人冷彻心骨的，曾经以为它不会给我任何的温暖。可是现在，我是这么地热爱于它。原来它已经在无形中，温润了我。我却不自知。

索性我还有时间和机会。在这座城市里面，我将以新的姿势开始行走。我知道我的手心以后将不会是空空如也，将会握有这座城市的灵魂。

这次远行，让一些从前忽略的东西在眼前渐渐清晰起来。

原以为自己会有无数的文字写给北京。
但是写到这里，渐渐无话。

回到长春来的时候，没想到也是雨。在北京的时候因为连绵的雨，没有很畅快的玩。也不觉得是憾事。因为在见到的那一瞬间，已经决定迅速离开。经历和记忆远比美景对我更有意义．

写下这些文字，是为了纪念。当奢望中的温暖没有如期降临的时候，我害怕自己将会不再记得这段旅程。

面目全非的北京之行。是为记录。

宗宗

北京给我的印象没有书里写的热情和亲切
只有自以为是的高傲和不可一世的骨子里的卑微

而我  带着属于自己的尊严和平和的心态
离开

dually

北京部分人 不符合实际和牢骚的话 太多