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【人鱼原创】十扣耳靡 [复制链接]

质感美人鱼

崂山道士

梦幻小公主

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电梯直达

1楼

发表于 2005-11-19 01:55:55 |只看该作者 |倒序浏览

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
栀子落败。时光祈惆。

距四十六日。很多文字在霓红下闪眼。我的眼眶被湿润。

  每一次离开天空便会阴霾。掉下大片乌云。心平静如水。

  可耻的微笑。深褐的眼泪。无止尽的湮灭。

  王菲轻轻用鼻音哼感动得要哭。很久没哭。不失为天大的幸福。看猫儿给我留下的字迹我放了她一辈子的鸽子。忽然泪流满面。原本试过遗忘的痕迹依旧弥留。我做不到失我的忘怀。猫儿飞走那一天。MP3里放着FIR

的利地亚。谁的天堂又被谁带走。我试图微笑掩盖。独自抽一整天的烟。清晨醒来便是头疼胃里翻江倒海的想吐。最终的承诺我还是没有履行。这破破碎碎一片片的落寞我知道她能懂我。我害怕告别。虽已深陷其中。

只是不想说再见。对爱过的人。很多过往像电影的片段。留下甜美。了过无声。我们的遇见被我放开。过了不再重来。我的悲哀四处流纵。无以用言语倾诉。网络这个子带品找到灵魂却失去更多。惧然。风中栀子落败。

你我不过一场告别而已。时间索走信仰盲从的蜕变。记忆吹散。不复回升。

  圈圈点点我想记得你。那个国度生存依赖你会学会自我照顾。

  我们都是BABY。我们不会爱。

  距四十六日。他的脸一晃而过。

你已靠我愈远。昨日看见你的脸。灰银下闪躲。我知你与我来相告。

  渐渐熟睡。我还不想说再见。

七七四十九日你我依靠。去时已到。

  我还不想说再见。

负下的罪孽。你何时得以偿还？

每日梦呓里的奔走。激烈的风屯重的打在肌肤。我开始习惯每天在梦里遇见。天上地下。已是两个世界。除去争吵。没有了对白。醒来额头一阵阵的热。我忽然开始惦记你。抽烟姿势寂寞贫乏。你修长感性的指尖却再也无发触碰。那么多年以前。我自信渴望甜美的爱情。那是每个女子最初最美的爱情。我微笑。一个梦般破碎。被挖掘还会流血。溃烂的伤口得不到救赎。我有些难过。记忆是没有实质的渴望。破烂残缺近呼温和。包裹糖衣的吗啡。心甘而沉沦。彼此没有承诺过去和未来。若我们看见对方的疼痛是如此的深沉。还是义无返顾的撕裂最后点滴。笑而不语。无论怎样都找寻不到答案的缺口。离开亦或接受随时发生告别着遗忘。顷刻间就能幻灭。但凡我可以控制摧毁苍生沉沦的俗命。拼了太久。挣扎着说要爱。同样脆弱不堪一击。游走两个极端。是一场繁花散开的两果。一切都能过去。当我提醒自己的时候。你已不在我的身体里面。连灵魂都是可以疼痛的。连灵魂都是会疼的。拥抱还没来得及屏蔽。简简单单被轻盈带走。我仅用一张车票就可以逃离。而你反复的展转。始终要离开所有的盲知。你的命根轻渺的瞬间游离了凡间。光线灰暗。白色褶皱布单将你带走。我发着誓不会再去医院。开始厌恶闻着消毒水的味道想起在那里迷失的人群。爱的。陌生的。告别了。消失了。于是高烧几日缠绵在身。始终没敢开下口去治疗。时光绽放下的花蕾。暗调深度的沦陷。带不走。我们什么都带不走了。漠然的城市剩下几多痛楚。凌夜出没的灵魂还在高歌吟唱。我决定坐下来。看着他们。或者有那么一天。会一起抽着烟谈论往事。但或许什么也没有。

  那个夏天我把手心插在口袋。看着你转弯。捂着脸下坠。

  你粗暴的表达方式让我逐渐平衡。七七四十九日。魂归西魄。

  席卷的姿态。阴湿的天空缠绵雨水。生命如此单薄。



  距四十六日。中秋节。我接受着祝福。内心落寞。



  眼睛飞舞着泪月花瓣。皎洁明月当空照映。

  我憎恨这样的节日。把伤口印刷得清晰明朗。



  模糊的容颜在皱重中残离。化为乌有。世事无常。雪花亦抵挡不过燃料的支配。



  电台的DJ开始放着团圆的歌曲。这样的节日似乎不该我的身影。时间淡了。团聚远了。独自在外已经让我习惯不去依赖。突然有点难受了。一些人在今天合家欢乐。而有些人依旧在外奔波。就像做保险的人每天面对着一份重额的保单。又有人得离开。并且永远永远。任以何种形式的消失。我们见面无能为力。月亮是这样圆。它说该团圆了。该和亲人去聚一聚了。可我身在异处。没有月饼。与今日没有任何的干戈。我们是不是该去死呢。这样的孤独或者寂寞。单脆对我们来说如同手心底相握的花朵。轻嚼甜美的汁液喷射出毒汁。满手血腥的痕迹。

  我开始有点想念母亲。那个美丽却年华纵逝的女人。她依旧是这样的美。美得让我刻骨。懂得打扮加上天分使我自豪得便可以脱出她是我的母亲。年少的宗罪总是可以被我代过。那么些年里她负我。我伤害着她。对于一个寂寞的女人来说我是她唯一的朋友和敌人。她只能与我做对。或者只能对我微笑贤淑。我透彻的在手腕上用刀子拉出一天天迷离的血痕。这样的方式才至使我继续的想念她。直来直往的疼。我与母亲之间似乎从来没有说过爱。争吵得厉害时甚至会背弃对方几天几夜。那是种深度的恨。直到时光流转几个轮回。才亦得晓彼此只是不懂得如何表达感情。从儿时起似乎周围的人都在愤怒着。没有人对我好些或是温柔的对待。狭小的巷子里总有争吵声和调碗破烂的声响。几年之后我依旧无法彻底的回忆起那么些在旧上海古建筑里发生并且匿迹的故事。

  那只飞鸟匆匆而过。我仰望天空低声盘旋。

  这个月圆之夜我想母亲。惦记而学着原谅。

  我想你了。若有来世我定会好好报答。欠你过多我已无力继续伤害你。放下我们的手子紧握的仇恨。我愿只是安静的接受。看那一圈圈的年轮。缠绕伤痛挺拔比任何时候多要高傲。

  母亲。我生命中不可多得的一个女人。

  我终于可以说一声。我爱你。

距四十六日。你的容颜是否已变。陪我抽着烟陪我掉眼泪。

  离开数日。惟独放心不下你。

  不要你的颓废。放弃你心曾幻想变成的我。

  我的心残着。我的灵魂还在游荡。

  我是这样的想念你。

  果冻。我宁愿你还是阳光的。



  相识七年之前。已无过多的文字用来偿还于你。

  穷尽一生。我们亦无法逃离纠结。

  被栓着。残蜷着。你不是我的影子。

  我们谁也不是。你要记得。

距四十六日。岛屿一夜之间全然怒放。我带着去时的皮箱回归。

  原来什么也没有。在哪都带不走。

  那一张张被损毁的相片。开始在阴霾下发酵。腐烂的气息游转死亡街角。

  我记得还有件东西被弥留下来。我记得有个深爱的孩子在等待我的探望。我想回去看看。看看就得走。太久太久不想闻到那里的气息。繁华纵痕的破碎不堪。那里现实得让我卑贱。我是BABY没有谋生的资格。只得选择安溺于小城镇里等待亡灵重生。REBORN这个字眼使我疼痛。不再说话。不会安慰。黑暗中的兽性被激荡在时光发出寂寞的声响。席卷潜伏在暮色的空白间。曾亦因寒冷而纠结才恍然是不同世界的陌路人。只是不再被提起。沉入深海昼渊都不见浪花泛滥。我听见自己的骨头里发出轻蔑的笑。一排排的碎。

我还得带着来时的皮箱回归。它负载我所有的印记。那只红得让人生疼的箱子。永远不明了某些灵魂深处的东西。漂泊。无法停息的旅途。注定行行色色中行走。

惟独记忆可以反复呓嚼。一点点的温暖足够我带着四处流离。

  火车环一个个城市奔跑。抵达一个又一个别离的站台。他们说着再见遗忘的字眼。还有等待相守。我想这样真好。

还有人能够抵上时光的背道而驰。轻轻的想着逐渐进入梦魇。

十指紧紧扣着耳靡。我想自己是个丧失水分的BABY。

  同时也丧失了安全的保障。那一夜之间爬上眉头的沧桑。

心理攥满深深的阴影。细小的。不见痕迹的.....

原创, 大片, 天空