我们的寂寞

若叶∮缘衣

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了3两黄金。
我以前很喜欢一首歌的歌名，叫做《我们都寂寞》。我喜欢经常在上网到无所事事的时候，就去找一些文章来看，于是我的收藏夹里有很多文的地址，包括各种类型的文，以及一些形形色色的论坛。但是我想，囊括最多的恐怕应该是，那些似我们一样游离在网络中的人，被寂寞深深的浸入骨髓，我并没有多余的时间去设想她们的真实生活。只是清楚的知道，我们与她们的不同，一定是我们无论文字或生活缺少爱情的戏分。即使有，却只是造假罢了。所以我一直很喜欢那些描写寂寞的女子，至少，寂寞的不止我们而已。如此想来，心里就平衡了许多。

我经常把歌的声音要开的很大，所以一直插着耳机。半夜的时候想要听歌，即使过了良久根本不知道唱了什么，不就是为了证明自己仍然存在，而周围有人在说话。然后悄悄的流着泪对着屏幕打字，说着我不孤独，我听得到人的声音，即使唤着的说着的并不是我的名字。我就是这样的过的，我想有的时候我过得很幸福，活得很开心，白天笑得灿烂无比，这就够了。活得即使是为了受罪，但是也不是该自己想这么多的东西来压抑自己的。但是为什么只要稍微独处就变得苦不堪言。

前2个月曾经有一段时间我不经常开电脑，甚至一个星期就一两次。而结果而明显而开朗，寂寞的时候反而减少了许多。我想我就是如此犯了病，电脑本该是给人解闷的东西不是么？为什么反而用了它更容易让人伤心，即使没有上网，即使只是看着东西，听着歌，也就如此自然而然的开始莫名伤心。就好象以前很喜欢半夜流连论坛的时间，因为空寂和黑暗令我无比难过，却喜欢如此自虐的一成不变的接受这种生活甚至开始学着享受，让它都变成习惯。这种寂寞究竟会到什么时候才会终止，我不知道，但是我真的却心甘情愿喜欢这种生活，让我觉得很空虚却真实。我想如果以后有着千分之一或万分之一的机会能和一个人相互喜欢，若他不能让我脱离这种寂寞，这样的生活不曾改变，那么就可见，这种感情的价值，不过尔尔，根本该不屑一顾才是。

我想找个人说话，因为找不到，所以我早就已经习惯一边流泪一边打字。因为我想这些心情的文字最重要，可以记录下许多东西，就算残酷却一定珍贵。寂寞又如何，有的时候就算真的寂寞得难受，好好想一想，在这个世界上，唯一能体会到我寂寞的人，只有你了。但是有的时候，那些寂寞和无奈到了嘴边却说不出来的，只是疯狂在心底里，脑海中搅拌。说出来，只是让你也随着难过，也根本起不了丝毫的作用。我的自愈能力已经很强了，寂寞的期限只是一个晚上，就会消失无踪。因为到了明天，不管多勉强，都必须重新笑容满面。

突然想起基督教的说法，人的出生，就是为了赎罪，去洗清罪恶。不停地面对各种各样的事情，不管快乐或忧伤，相聚或分离。经常有的时候觉得经过很长的时间的浮浮尘尘，不管烟花曾经如何灿烂，不管过去是如何的风采依然，但是喧哗过后永远只剩下苍凉与寂寞。于是发现，经历那么多事情，其实不过是在原地旋转。只是那么晃了一圈，又回到了起点。所以我们总是不停地做着相似的事情，若要去归根结底的问个为什么，恐怕只是因为想要活下去。然而命中注定可能真有其事吧，不然怎么会无可奈何呢？

我在这边的朋友原本有一个，但是现在都没了。可能我不适合在现实中与人做朋友，所以我终究回归沉静，可以从此不语，心里谈寂寞，终于成了无人倾听的结局呢。我曾经以为友情这种东西该是很坚固才是，至少这个时候的感情更加纯洁而珍贵。但是不然，其实破碎的速度也一定和那些风花雪月一样，让人始料不及。不过也枉然，尽管心中已经埋藏了几千个问号，但是依然保持缄默，我想那些可有可无的东西恐怕早已不重要，反正，结局已看透，再无转还的余地。原来真的没有什么东西可以天长地久的，所谓永远，远不过明天。

那天玩一个测试，测你与朋友之间的友好度。很讽刺的是，真正让我可以测试的朋友却寥寥无几，都不知道该输入谁的名字。最高的契合度是五颗心，你是两颗，大喜是三颗。这就是我的最高的。我想这种东西即使荒谬但是却不无道理。我的朋友缘就是很浅淡的，最高也不过刚过半数而已。原来我恐怕是真的不适合交朋友吧，不过也无所谓。反正迟早都要被放弃或背叛，有和无在此时看来就并无太大的区别了。本想很快的回复你这篇日记，但是总是怕看到那些文字让我的伤口一点一点的裂开，于是汩汩的淌着鲜血。这不也该算是一种享受吗？

关于那些过去，我依然觉得美好。至少当我回忆这些事情的时候，我想的更多是那些我喜欢想的东西。因为怕揭开伤口，于是不开心的东西我就一晃而过了。总之，有的东西在别人看来无所谓，即使是大家共同经历的事情，但是我要一直记得，不会忘记。那天看到小羽的几张帖子，又多了一份欢喜，只是因为又重新看到一张熟悉的脸，不知道该挂着笑容还是流着眼泪。只是这些相遇是让我开心或者哀伤，就分不清楚了。毕竟来也匆匆，去也匆匆，而昨天，就已经成为昨天了。

我不明白我自己究竟会不会飞翔，那些我不想去探究，也认为不是那么重要的。我只是一直想明白，为什么会变成如此的性格。难道真的是一夜之间的觉醒么？或者是在繁华浮世里沉淀的结果呢。有的时候也不明白，为何会哭泣，为何会难过。只是想着，就这么做了。我很幸福，很开心。但是为什么会在微笑时流下眼泪呢？真的不明白，究竟有什么悲惨的事情值得如何伤心难过。或者是我太寂寞，真的是太寂寞。只是一次又一次为自己忙碌的找寻一个又一个的心灵寄托，所以我终于遇到了佐为。至少他对我，是永不离弃的。我可以开开心心的把一切都交给他，成为一个快乐的人。至少我如此做，过了这么久。但是为什么别人会说喜欢的是一个漫画人物，说明我寂寞。我不寂寞，至少我还有佐为让我思念。这些就够了吧。

没有人束缚着我们的双翼，那么是是非非的东西本来就没有根本的正确或错误。我喜欢沉溺于夜晚，却心有恐惧。因为只要稍微寂寞就会开始回忆或思考。害怕想起更多不愿意想起的事情，以及更多曾经沉淀的本质。就算那些事情早已过去，至今想起来，仍然成为莫名的悲伤。从此记住，于是又多了一个哭泣的理由。我想我们的相遇是理所当然，每个平凡的人一生一定会遇到这样的朋友的。机缘到了，就认识了彼此。这也算是一种幸福呀。

我们的灵魂，围绕着寂寞，永不停息。


正在考虑是会不会是心情...confused_s

若叶∮缘衣

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。完了。。。我又发错地方了。。。。。。。。。。

其实不管怎么样。都希望大家是开心的，快乐的。即使寂寞，也是一种幸福呀。。

姬娜兒

其实我很怕看到很多的文字
但此刻我又想写点什么
我的伤心还是悲哀
寂寞这个字眼,我一直想甩开
始终像枷锁一样牢牢套在我身上
即使我有一万把钥匙
它还是依然在那里凝视着我