秋天的童话［言情］作者：兰斯洛

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第一节 风起




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　　我聆听着自己携带的CD随身听，一边翻阅着离开台湾前才选购的书籍，心情有些浮躁，索性合上书本，张望起四周。此时的机舱里一片宁静，多数的人盖着毯子就寝，只有零星座位的乘客点着灯，浏览着服务人员提供的杂志。

　　“好熟悉的感觉！”从未搭机出国，却有着莫名的熟悉感，我在记忆里搜寻着这异样的感触，模糊之中，电影场景浮现。

　　是了～还记得电影的第一幕，钟楚红饰演的十三妹只身赴美，就是在这样的气氛中展开。

　　只是，故事正要开始？或者根本已经结束？

　　手足无措地随着人群移动，近似乎盲从地完成了入关的手续，幸好没带什么行李，否则这么个折腾下来，恐怕是满头大汗了。

　　来到了机场大厅，赶忙找了具公共电话拨电话给巧筑，她正在来机场的路上，大约还有一个钟头的路程。关于美国都会区的庞大虽然早有耳闻，但真没想到一段路下来的时间几乎可以从新竹赶到台北。

　　找了个位置坐下休息，冗长的飞行过程虽然都在瞌睡中度过，下了飞机还是感到疲惫，其实一个钟头的时间很充裕，应该四处逛逛而不是枯坐干等，只不过放眼望去尽是不同人种的面孔、不同语系的交谈，顿时让原本满腔的冒险欲消失殆尽，只剩下望眼欲穿的等待。

　　这里是美国纽约，我是林正杰。

　　结束了两个月的研究所补习课程，趁着兼职的工作还未就定位放自己两周长假，正愁着不知上哪里散心充电，赴美的好友通知即将步入礼堂，索性征得父母的同意，趁此机会出国增广见识。

　　抬起头，从人群中穿望而去，机场另一角不远处的书店门口，摆着整架的风景明信片，记得以前巧筑曾寄给我一张印有自由女神的明信片，长途邮寄到台湾后虽然有些皱折，仍不掩它印刷的精美。

　　起身来到店门口，很快地便找到了那张自由女神，此外还有许多世界知名、座落于纽约的建筑物，下意识地依序寻着，果不其然给我找到了脑海中关于纽约印象的布鲁克林大桥风景明信片。

　　挑选了几张准备自己收藏，正准备付款时，若有所悟地回到架上，每一张都加取。

　　我想和小梅分享我的点滴。

　　“如果她发现我出国，不知道会有什么反应？”心里的疑问很快的浮现，但也很快地有了解答。

　　“她不会怎样的……或许一直到我回台湾都不知道我曾离开过……”说这话的我并没有沮丧，因为她就是这样活在自己世界，甚少主动与朋友往来，即便是知己。

　　更何况是我，一个她不敢纵容自己依赖的仰慕者。

　　我这么说并非质疑自己不能被相信，而是小梅与我个性协调后所得的结论。

　　“既然不能心无旁骛地把心交给我，自然不能太过依赖我，就怕依赖成习惯，或许有朝一日反耽误了我的幸福，对不对？”许久以前，我曾笑着询问小梅关于彼此定位的相关问题时，她笑着点点头。

　　于是，一个礼拜一封信，一个月一通电话，一季见一次面，成了非刻意下的惯性。

　　我必须学会怡然自得于这样的维系模式，既不会过度干预她的生活，又能让她知道需要我的时候该到何处寻找。以前是基于她名花有主，对象还是我的好友，现在则是不想趁火打劫。

　　不论我多么中意与渴望，我也不要一段只是感动而非心动的爱情。

　　“嗨～阿杰～”巧筑轻快的招呼声，将我自冥想中唤醒。

　　还来不及张开双臂，巧筑一把扑了上来，给了我一个拥抱。认识她八年，她对朋友随着移居美国后更显热情。

　　“这是我未婚夫，Brian。”巧筑大方地介绍，她的未婚夫是个美国人。

　　“你好～”Brian伸出手，用不算生疏的中文与我亲切交谈着。

　　说起巧筑，我只能用传奇来形容我的这位异性哥儿们：在我当兵之时，她和交往多年的男友分手，选择和当时到台湾找“中国老婆”的Brian来往，她的父母极力反对，甚至将她软禁在家中，她却趁着父母到南部出差的机会，一口气寄了十几公斤的衣物到Brian在美国的家中，便和Brian“私奔”到美国。

　　这件事当然引起父母的震怒，有半年的时间双方都没联络，直到后来母亲心软，飞到美国探望，并深入认识准女婿后，才抱着“如果Brian是台湾人多好”的心态默许，但巧筑的父亲在口头上始终不愿意承认。

　　“今天先住我家，明天再安排你住我们在纽约市内的朋友家。可以吗？”巧筑一边挽着Brian的手，一边带着灿烂笑容询问。

　　“当然好，你们愿意收留我我已经感激不尽了。”说实话，美国物价惊人、处处小费，即便是小旅馆，半个月下来也要耗掉不少银两，岂是我这等无业游民所能负担。

　　“你不是一直很想看看布鲁克林大桥？等等会顺道经过，明天我再带你进城晃晃。”上了车，巧筑回过头来与我寒暄，不时地还和旁边的Brian打情骂俏，在她的提醒下，我十分留意着周遭的景致。

　　沿途，巧筑很热心地同我介绍着：哪一幢建筑、哪一个场景在哪一部电影里出现过……其中绝大部分的电影我都没看过，所以也只能笑着带过，大部分的注意力，还是在于布鲁克林大桥是否通过了？

　　我的疑问是多余的，尽管早已经知道国内跨越淡水河或浊水溪的桥梁都不足以和它相比，但真正乘车行走于其上时，还是忍不住地赞叹感动。

　　“可以的话，我希望小梅在我身边……”嘴角带着微笑，心里衷心地盼望。

　　当然，我知道短时间内，这不会实现。

　　不过，只要不是严重妄想成痴，偶而做做白日梦，应不为过。

　　“人因为梦想而伟大”不是有句话是这么说的吗？

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　　虽然巧筑说她的家在纽约，实际上距离纽约市中心有两个钟头的车程，在巧筑家里耽搁了一晚，或许是时差没有调整过来，大清早地便醒来。打开窗，呼吸着异国清晨的空气，虽然有些冷冽，但总是清新舒畅。

　　正巧碰上假日，而Brian工作轮到值班，巧筑便开着车带我往纽约市区跑。心里面原本还在想：以巧筑的好客热情，今天将会有景点琳琅满目的旅游路程。

　　意外地，巧筑却把车早早停妥，以步行的方式带我浏览布鲁克林大桥风光。

　　走在河滨观景道路，沿途所见一片祥和，一点也没有印象中的繁忙。一反常态地，巧筑只是安静地走在身旁，偶而指着远方的建筑，介绍其特别之处。

　　“你变了……”下意识地脱口而出。

　　“喔？没有人是不会变的吧？”巧筑露出难得的知性，微笑回答。

　　认识之初，我们过从甚密，朋友们都以为我们是情人，只是在面对旁人的调侃之际，我们选择轻巧地闪躲。

　　“是吗？不是吗？”我们不仅这样回答，甚至这样诘问对方，然后相视而笑。

　　随着大学联考志愿分发，一南一北的距离使彼此关系停滞不前，角色慢慢地转换成了异性知己。甚至现在，分隔地球两端，我们也不曾断了联系。

　　以前的她，是人群中耀眼的巨星，一颦一笑、一举一动，自然吸引住异性目光；现在的她没了那股热力气息，取而代之的是邻家女孩的温暖和气，走在她身边的感觉变得更加自在。

　　“你的父母会来参加你的婚礼吗？”直接了当地问她这样的问题。

　　巧筑摇摇头，眼光飘向远方。

　　“我本来就不指望他们会来。我妈虽然不反对，但我爸那一关就没这么好过了。”巧筑静静地说着，两人间言谈的气氛宁静安适。

　　“不是我要说你，以前的你虽然凡事强势，但总是成功地完成自己的主张，可是婚姻并非你一个人的事，怎么说你的父母养你到这么大，你跟别人说走就走，也实在太一意孤行了些……”巧筑跟Brian出走当时，我曾造访她的父母，当时他们除了气愤之余，有相当部分的难过。

　　“我知道。”巧筑承认我的指控。

　　“我承认以前我的强势，有相当多的反抗意味。你也知道我的父母对我管教甚严，以当时我的个性脾气，冷战是家常便饭。但感情和执拗是两码子事，我不会拿自己的幸福与父母赌气的。”巧筑用温和的语气说着，我讶异于她的转变，更认真地留心她的解释。

　　“当你碰见了，你心底就会告诉自己不做第二人选，欣赏我的男孩子不少，却没有人能像Brian一样直达我心底身处。不论他说什么、做什么，我都着迷，他说我之于他也是相同的感觉。”巧筑的眼底绽放出光彩，这是我从未见过、当她依恋一个人时的神态。

　　“他所做的一切，仿佛是为了弥补塑造出完美的我……你看过征服情海吧对不对？就像电影里所说：He completes me！这种感觉是那样奇妙、难以言喻，却再真实不过……你能体会吗？”巧筑看了看我，想得到我的认同。

　　想想自己：虽然早熟、虽然经历许多，在遇见小梅之前，也是集狂傲于一身的莽撞青年。但我却满意于自己现在的姿态：内敛、平和，在遇见了小梅之后，她让我尝试去修饰自己，不断地自我提升，以求足以匹配她的纤细与温柔。

　　如果说是因为小梅让我更趋近自己以为的完美形象，应不为过。

　　站起身，倚靠着河滨的栏杆，宽阔的河面波光粼粼。一阵风吹过，步道旁不知名的树落下满馥诗意的叶雨，一边徜徉于这样的景致，一边比对着巧筑与自己面对自己选择的理由。

　　虽然有相当程度的雷同，但我仍有些感叹，毕竟巧筑是两情相悦，而我并没有如此幸运让小梅用同样的执着响应。

　　我当然不会去责怪，感情本来就是勉强不来，扮演好自己的角色之余，要求对方给予自己希冀的响应太一厢情愿。

　　不论如何，去、留的主动权，怎么说也是在自己的手上。

　　“在想什么？”一个闪神，陷入了自己的思绪中，没注意到身旁的巧筑已经凝视我好一阵子。

　　我没有直接的响应，困窘于旁若无人的尴尬里。

　　“有什么话想说吗？会大老远跑来找我不单只是参加我的婚礼吧？”巧筑挑了张长椅坐下，拍拍隔壁的座位示意我比邻而坐。

　　“主要还是参加你的婚礼，不过既然给你瞧出了端倪，我也不能以你太多心这样的理由搪塞过去……”我不善隐藏心里的感觉，虽然大多数的时候我习惯扮演“聆听”的角色，但或许是因为和巧筑曾经如胶似漆，有过心灵上的共鸣，加之现在双方没有复杂交集，眼前她反而成了最佳的倾诉对象。

　　“喔？说给我听听～”巧筑眨动着她的眼睛，十足的鬼灵精模样。

　　“等等，我先寄张明信片好吗？”我从背包里取出昨天在机场购买的风景明信片，准备留下点讯息给小梅。

　　拎着明信片到一旁，提起笔的手却凝滞在半空中。该写些什么？左思右想，仍不得其门而入。或许是扮演聆听的朋友角色惯了，没有小梅的起头，往往也不会主动陈述自己心情上的波动。

　　最后，只得简单地描述自己今日初造访纽约眼中所见的美景，并留下返回台湾约略的时间。

　　“时间也蛮晚的了，我们一边用餐，你再慢慢告诉我你的际遇好吗？”巧筑看看表，向我提议。

　　我点点头，顺着来时路缓步行进，黄昏的太阳斜吊于地平线上，河面上满是金黄闪光……

　　换做平日，我会完全醉心于其中。而现在，却还有一半的心，还留在地球另一端……

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随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
第十四节 结局




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　　后来？

　　后来，我离开捷运车站，台北盆地在夜的屏幕下，张起了一盏盏妆点性质远高于照明的灯饰。

　　我一路走着，反复思考着阿杰在道别前留下的话语。

　　“选你所爱需要成熟的智能”

　　虽然阿杰带着玩笑的语气，告诉我对于我的选择的不以为然，但，他并不是唯一对此有所意见的朋友。

　　我是不是真的不够成熟？才会让阿杰、小梓等好友总放不下心？

　　经过了唱片行，突然有那样的兴致，想挑张CD来聆听，还没踏进店门，听见了来自店内音响放送的曲子。

　　那是刘若英的“后来”。

　　一边聆听着，思绪仿佛跌进了记忆的漩涡中，我在其中翻搅着，感觉到自己就像要被撕裂一般，有着两样心情。

　　我讨厌自己这样的反复。

　　“其实，你也是很喜欢阿杰的。”当这样的念头闪过，吵杂的心绪顿时一片沉静。

　　从来不曾这样想，或许该说在道德与理智的双重压力下，由不得我这样想，但到了真正失去时，那些教条般的束缚顿时松绑。

　　是的，我喜欢阿杰。

　　可是，我却没有一丝一毫的懊悔心情，相反地感到无比的轻松。

　　刻意去掩盖心底的声音不敢张扬，就像挖东墙补西墙，只是弄得自己思绪混乱。

　　向自己坦白与妥协，我反而能真正清楚地比较两人在我心底的份量。也更加强了阿伦是我的选择的意念。

　　不需要理由，我就是喜欢阿伦多了些。

　　“永远都不会再重来，有个男孩，爱着那个女孩。”歌曲到这里接近尾声，我却有着另一番感动的心情。看着路上的行人，每个人都编织着属于自己的童话，每个男孩都可以是王子，每个女孩也都是值得疼爱的公主。

　　而阿伦，是我所选择的真命天子。

　　“选你所爱需要成熟的智能、爱你所选需要坚定的意志”我想，前半段的文字之于我已经不重要了，后半段才是更需要用心去体会与实践的真谛。

　　我怀着雀跃的心情，转进住所的巷子，远远地便瞧见阿伦。他一瞧见我，脸上的不安一扫而空，朝我走来。

　　一边迎向他，我一边想着要怎样告诉他我的心情。

　　属于我的秋天的童话，从结局那一幕重新开演……

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　　后来？

　　后来，我恢复了平静的生活，白天兼差，晚上修课，日子规律，倒也不会有太多杂想。

　　每天晚上准十一点钟，我会和小夜子相约在计算机屏幕前碰头，尽管申装了宽频网络，远渡重洋的效果还是大打折扣，画面总是跳格、声音总是断断续续。

　　聪明的小夜子后来干脆用录音的方式，二十四小时不定时电子邮件呼叫，听着她甜美的声音，倒也不觉得沮丧。

　　以前追求小梅时，总觉得自己是王子，要解救懵懂被围困在高楼上的公主。现在和小夜子的相处，有种立场相反的感觉，长久生活在平静之中，小夜子的出现倒像是引领我游戏这花花世界的精灵。

　　换做以前，这样的组合会让我联想到小孩子拉着大人逛儿童乐园。可是和小夜子的互动中，我反而觉得自己太孩子气。相较于她的直来直往，我对事情太拘泥保守的缺点更加明显。

　　于是，对于这段感情，我反而远不如小夜子的积极维系，我只是用着我的习惯、我的频率，在深夜里放一首歌作背景，说一段话或者唱和几句，传递给她。

　　小夜子并不以为意，她觉得我的细腻正可以弥补她的粗线条，其实我知道她有她纤细的一面，只是每每面对镜头与麦克风，她的迫不及待会霸着她的心情。

　　就这样，我们很少说思念，只是不断地纪录约定，下一次见面时要完成哪些积欠的相聚时光。

　　那一天，课程告一段落，我拖着疲倦的身子搭乘捷运返家。当我从长长的电扶梯底升起，却见到了令我不能反应的景象。

　　小夜子靠着街道旁的铁栏杆，正对着我展开灿烂的微笑。

　　“哈啰！”她飞奔而来，给我一个结实的拥抱。

　　“怎么回事？你怎么会来台湾？”心中满是欢喜，待我好好问个仔细。

　　“我妈病好些了，她说想回台湾看看，我就陪她回来啦！”小夜子拉着我的手，我们并肩走在骑楼。

　　“喔？那准备待多久！？我得好好计划要带你到哪里玩！”我发觉自己感染了小夜子的活泼气息，变得主动许多。

　　“待越久，你会带我去更多地方玩吗？”小夜子笑着问我。

　　“那当然！”我主动地伸出手揽着她的腰，连我自己都觉得不可思议，以往崇尚不粘腻的感情，这会儿却渴望能有用不完的时间相聚。

　　“那你惨了！因为我不回去了！”小夜子笑眯眯地望着我。

　　“真的！？”我以为她在开玩笑。

　　她用力地点点头，我这才发现中计。

　　“那你工作怎么办？”我不由得认真地询问。

　　“放心，我想以我的英文能力，不怕找不到工作，我外公外婆很喜欢我，住的地方也不成问题。”小夜子往前站了一步，转身和我相对。

　　望着眼前的小夜子，一双眼睛在霓虹灯的点缀下愈显晶莹。忍不住地往前，轻轻地将她拥在怀里，以前只是期待，现在却有着真实的感觉，正拥抱着幸福。

　　“走吧！我外公外婆也很想见见你呢！对了！我今天见过你爸妈了喔～嘿～他们也很喜欢我呢！”小夜子拉着我往前行，娇小的她对于追求幸福，却有着无穷的精力与冲劲。

　　我稍稍使劲，将她拉回我的身边。她不解地望着我。

　　“慢慢走，不要急着找电灯泡啊！”我告诉她我的目的，她笑得嫣然，挽着我的手依循着我的步伐。

　　其实，我的心情是纷乱的，不过，那是因为不知从何表现起我的感动。

　　属于我的秋天的童话，从结局那一幕重新开演……

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随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
第十三节 童话




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　　踏出捷运车厢，便呼吸到淡淡的海的气息，有人说这样的味道和分离相似，是因为和泪水一样咸湿吗？

　　才准备要离开收票口，一眼就寻着阿杰，他斜倚着大厅的柱子，脸上的表情并没有丝毫的不耐烦，倒像是自亘古以来，在等待着什么降临的图腾，被一股平静而安详的气氛包围着。

　　他没有注意到我的抵达，只是埋首于手中的书籍，我瞧见了封面的书名，是张曼娟的新书“幸福号列车”。

　　他在等待着幸福的莅临吗？只可惜捷运列车载着的是我，而我并不是他的幸福。

　　“嗨！等很久了吗？”我试着提振精神露出微笑，从认识阿杰以来，每次见面时，两人间始终保持只有一点点的愉快，剩下的是冷静与清澄。

　　就像是身处于极地冰原，感受到来自他的一点点温暖，然后在温和的言谈中欣赏着蓝天与白雪的幽静景致。

　　他摇摇头，脸上仍是那一抹微温而不灼热的微笑，我发觉自己越来越清楚知道，何以自己没能对他动心。

　　其实说穿了，并非他有什么样令我厌恶的缺点，只是没有能强烈地感染我心情的能力，相较之下，阿伦或许没有阿杰的知性，却有着能轻易牵动我情绪的本领。

　　“我们找个地方坐下来聊聊。”阿杰提议，我点点头。

　　“美国好玩吗？”我找个问题，开启对话。

　　“嗯！”阿杰应声，开始向我叙述这趟纽约之旅的所见所闻。

　　我一边聆听着，一边在脑海中思索着等会儿谈到重点时，该怎样地避免伤害他，周末的下午，从捷运站到渡船头间的游客络绎不绝，我小心地跟在他身后，就怕被人群挤散，不知道是他一边说话分了心？或者是他刻意？走着走着，倒成了他在我身后。这让我想到了下午才看的日剧对白，如此巧合地吻合。

　　※　　　　　　　※　　　　　　　※　　　　　　　※　　　　　　　※

　　下午接到小梅的电话，我些讶异，特别是她主动提出要见面。

　　一直以来，我们之间都是由我主动，举凡书信、电话、见面，只有在她感情遭到挫折那一次，曾主动地求援。

　　同学会进行中，坐在对面的阿豪瞧我神秘兮兮地讲着电话，脸上的表情告诉我他已经猜出是谁。草草地约定了碰面的时间地点，我挂上电话，佯装无事继续投入话题。

　　“我先告诉你，免得你又说我们瞒着你！”阿豪静静地说着，竟然把多年前圣诞节那夜的失态搬了出来，让我有些困窘。从他口中得知小梅与阿伦的复合，意外地我却没有震惊。

　　“你没事吧！？”小梓瞧我出奇地冷静，小心翼翼地询问我的感受。

　　“我没事……”端起水杯，我晃动着所剩无多的水，一边思索自己是否言不由衷？

　　我突然想起，小梅和阿伦刚分手时，自己曾告诉她，两人间复合的可能性很高。

　　当时觉得自己是安慰小梅，先稳定她的情绪，日后再深入分析。

　　现在却觉得，当时的话语，仿佛是种预言，第六感就是这样告诉我。也从那时起，自己就开始为面对两人复合做心理准备，而出国散心，只是逃避面对自己在心里构筑的坚固防线。

　　尽管不会再受重伤，但隔着墙看别人的交心，总是遗憾。

　　和小梅走在河岸，听着我叙述着在纽约的所见所闻，偶而目光扫过她的脸庞，总觉得她心不在焉，如果她在烦恼着要如何告诉我复合的消息，也未免太小觑我的成熟。

　　与其让她在人群中跟丢，不如我走在她身后，她的身影对我而言，总是曾强烈地吸引我的视线，在脑中烙下清晰的痕迹。

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　　找了间紧邻淡水河的咖啡馆，刻意坐在能远眺河面的室外席，应付完了服务生后，一时间彼此却都沉默，这样的气氛不好，我不喜欢。

　　“如果你想告诉我你和阿伦复合了，那么我会笑着说：我知道！”说着，阿杰双手拄着下巴，对我露出微笑，态度意外地平静，这和数年前耶诞夜情况迥异。但，这样比较好。

　　仔细思索，不难猜测阿杰是从阿豪那里得知，这样也好，解决了自己不知如何开口的困窘。

　　“这样的结果并不在我意料之外，所以请放心，我很好。”阿杰就这样自顾自地说着，仿佛担心我的沉默会将气氛弄得低迷。

　　真的吗？我却开始质疑阿杰的心情，一种复杂的情绪油然而生，他如此地放宽心，意味着他的风度？

　　或者，他打一开始就没有多认真？

　　这样的念头一萌生，闪电般地另一股思绪厌恶起自己，不谈认真度如何，自己有何资格质问？如果要让一切划上美丽的句点，何妨作最完美的设想？

　　相较之下，凡事皆替自己想，我连阿杰的朋友都没有扮演好。阿杰恭敬地行礼，我也该拉起群摆，委身以笑。

　　“谢谢你！”下意识地说着，我不明白自己怎会这样说，却又想不出更适切的言语。

　　“为什么道谢？”阿杰的眼神有些飘忽。

　　“就是想跟你说谢谢！”我感觉到胸口的紧绷感，像束紧气球的橡皮筋弹射到远方，郁闷之气尽皆消散。

　　这样的心情转变来得突然，但，很好不是吗？

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　　“谢谢我！？”听到这样简单的话，我却有种感动。

　　以前小梅道谢，总是为了特别的事端，以前总觉得太见外，现在同样的三个字，我却感觉开心，一种真正被了解的共鸣，像音叉震动般悦耳而绵延不绝。

　　“其实，没跟我在一起是你的损失，我很早就知道你没开窍。”说着这样的话，我的心情并非责怪，而是意外地坦白而释怀。

　　“对啊～我是Pentium 100啊！笨蛋一百，你说过的！”小梅笑了，我也笑了。

　　面对两人间曾有过的默契，却没有感伤，我试图延续着这样的气氛。

　　“以前有个人住在一个山谷的半山腰上……”看着淡水河对岸的八里，不少建筑正兴建着，我突然想起一则故事。

　　“他每天清晨时都发现，山谷的另一侧，有一幢银白的建筑，有一天他终于忍不住，动身前去寻找。”我看一看小梅的反应，她似乎很感兴趣。

　　“好不容易抵达，果然没让他失望，是一座漂亮的城堡，城堡里住着漂亮的公主，他和公主成了亲，过着快乐的日子。后来，一次偶然的机会，他发现黄昏的时候，山谷的另一侧，有一栋闪耀着黄金光芒的房子。每天每天看着，他突然想去寻找，于是他暂别了公主，前去寻找。”我滔滔不绝地说着。

　　“后来，他发现那栋黄金色的房子，其实是他自己原来的住所，对吧！？”小梅接着说，我点点头。

　　“不过故事里没有说，在他离家的时候，有人住了进去。而且打理得比他在时还要更用心。他于是转过方向，回到城堡，跟公主了无遗憾地过着幸福生活。”我这样的叙述，其实隐藏着暗示，用这样的方式比拟我和阿伦，会让我对自己更有自信些。

　　“其实银白的城堡或黄金的别墅都很好，那个人只是因为公主在城堡，所以这样选择。”小梅似乎懂得这样的比喻，笑着补述。

　　“话说回来，黄金色的别墅有人住进去了？”小梅问我。

　　我点点头，对于小夜子的事，我虽未和阿豪小梓说起，但对于小梅，我想也没有隐瞒的必要。

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　　眼前的阿杰，滔滔不绝地叙述着那位我所不知道的、已经进驻他内心的那位女孩的点滴，从他的神情和语气，我感觉到了另一番气息，那是以前我所认识的阿杰不曾流露的。

　　阿杰始终没能具体地描述那位女孩的性格，只是将两人间相处的片段琐碎地告诉我，他把玩着手中的玻璃杯，眼神凝视着杯中晃动的水面，偶而侧过头短暂思考，偶而自己说着说着微笑起来，嘴角的弧度与深度，是那样的和谐。

　　这是第一次和阿杰谈话，他的视线不是留驻在我的脸庞，而我不曾感觉到的气息，直觉地让我联想到“幸福”。

　　这和我自己体会到的幸福有些不同，但和阿杰搭配起来却如此贴切，仿佛浑然天成的画作里，前景与背景的融洽感。

　　那位昔日伫立在我身后盼我回眸的男孩，终于在尾随至另一个路口时，选择了新的方向。

　　光顾着思考，也没将阿杰说的话仔细聆听，只知道她是这段期间去纽约才认识的一位中日混血的女孩。

　　有一瞬间突然觉得可笑，这些年来对我无微不至的阿杰，在短短的几周内却情愿选择有着现实距离阻隔的爱情。

　　我为自己萌生的念头感到自私，我明白那包含着没有资格的嫉妒，但我却纵容这样的念头横行于思绪中。

　　“你不觉得很远而没有安全感吗？”提出了负面的想法，多数基于朋友的情谊，有微小的部分来自不甘心。

　　“总比把心思花在你身上，却如石沉大海般得不到响应好吧？”阿杰如此响应。

　　我哑然失笑。

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　　小梅脸上的表情倏地阴沉了下来。

　　今天的小梅有些怪，平时我用玩笑语气说话时，她也能轻松分辨，今天的反应有些出乎我意料外的认真。

　　“你别会错意喔！其实，我很羡慕阿伦……”我赶忙补述，小梅抬起头来注视着我。

　　“我一直很羡慕他的是：当你认定阿伦为伴时，不论其它的男孩子对你多么殷勤、不论阿伦对你的付出是否也有相当的响应，你的眼中、脑海，始终只有阿伦的身影和名字，以前我常笑着说他上辈子跟上上辈子肯定烧了不少好香，这辈子才能蒙你青睐。”我试着坦白地说出心里的感觉，小梅紧绷的脸渐趋和缓。

　　“可是，我是平凡人，我会比较，也不认为自己比阿伦差，在你被阿伦伤害后，却也不见你考虑我们之间的可能性，这样让我终于没办法说服自己坚持。小夜子的出现是巧合，不是离开的借口。”我静静地说着，小梅轻轻一笑，其中包含着理解、包容，还有一点点凄凉。

　　“对不起……”小梅突如其来一句道歉。

　　“呵～先是道谢现在又道歉？很早前我就说过了，在遇到合适的对象前，就这样把你放在心上也不是什么坏事，总比漫无目的在街上钓马子来得好吧！？虽然小夜子在纽约，不过我们每天都会上网NetMeeting一番，我们认识虽然不久，但……怎么说呢？我也不知道我哪里吸引她，不过她对我的认真，让我愿意相信是有可能的……”

　　“可能的？”小梅追问着。

　　“是啊！”我笑着响应。

　　“小夜子让我相信我们终究会相守、会有结果。”

　　就这样滔滔不绝地说着，每一句话几乎都不经思索，像连珠炮般脱口而出，之前我还理不出这番心情，却在倾诉的过程里，更认清了自己的心意，对于小梅我有着满腔的祝福，对于小夜子则是由衷的期待。

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　　天色渐暗，淡水河对岸的八里已是灯火点点，我们移座室内，暖和的气氛取代了微凉海风，一边聆听着店家放送的广播，一边聊着彼此对于未来的计画，突然，广播主持人提到了“费翔”这名字。我和阿杰交换了彼此对于这位外貌英挺、气质出众的印象，便静静地聆听起了他的新歌。

　　“再见了关于你和我的对与错我站在屋顶望着遥远闪烁的灯火我不想爱你到最后把最初都摔破若向前注定坠落退一步也许能解脱天亮了心事会被匆忙都淹没一直到想起了你化作嘴边微笑一抹不经意听人提到你爱的人又换过别人怎么说你浅薄我却从不后悔曾经爱过你虽然爱情最感动是过程而永远不在结局至少天堂有一度曾来到了我的生命在你的怀里几秒也够了已让我觉得不虚此行我爱过你也把粉碎的那颗心一片片溶解在原谅里才有勇气能比谁都平静地像个知己听你的消息换一种距离成全我爱你的心听多了身边的悲剧总难免会想起过去我想当初是对的最爱只能活在回忆”

　　我听得痴了，回过神来，见到阿杰也沉湎于歌词的意境里，或许这是天意，用这样的一首歌，为阿杰的心情做出完美的诠释，先前夹杂于心中那些自私的念头，顿时一扫而空。

　　“你有留意这首歌的歌名吗？”我轻轻唤着阿杰。

　　“好象是‘爱过你’，费翔的声音真好听，不愧是从纽约百老汇焠炼出来的歌喉……”一边回答着我的问题，阿杰还一边哼着歌。

　　“好象你的心情……”我笑着注视着他。

　　阿杰将惬意的目光收敛，温和的眼神，响应我为他的心情下的批注。

　　“很高兴，你懂……”阿杰轻轻叹了口气，低头微笑。

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　　结束了短暂的会面，我和小梅搭乘捷运要返回各自的住处，一路上我们没有多说话，只是静静地感受即将来临的别离。

　　那是一种很奇妙的感觉，彼此都没有明说，但她应该也有相同的预感，今日一别，下一次的接触，必定是彼此遭遇生命的转折，那应该已经是很久很久以后的事了。这样的念头并非否定对方在心里的地位，事实上是视为珍藏。

　　既然是珍藏，就不会随便去翻搅，让杂质静静地沉淀，有朝一日再开启时，才会愈发闪亮。

　　“知道吗？今天下午，电视有播映‘秋天的童话’喔！”小梅像想起了什么对着我说。

　　“喔？”我回想着电影的片段，关于周润发和钟楚红在纽约的邂逅。

　　“还记得我们刚认识的那天，电视也播放这出电影吗？我一直印象很深刻，当时你针对两人间的关系，还有一番高谈阔论，那时候觉得，虽然你说得头头是道，但感觉起来像在唱高调。”小梅笑着说。

　　“你还真是坦白，啥都没记得就光记住我表现不佳的场景。”我笑了笑。

　　我们各自沉浸在回忆之中，这些年来虽然不常见面，但彼此遭遇风雨浪涛时，总会渴望对方适时地伸出援手，虽然未必能一举度过难关，却提供了一个喘息好再接再厉的心灵角落。

　　“我想，我们下次会面时，一定会像电影最后那样。”小梅语气中肯地望着我。

　　电影的最后，钟楚红牵着家教女孩的手，同她在海边叙述着和周润发邂逅的童话故事，当她告诉女孩，她的朋友的梦想，就是要在海边有间笔直延伸出海岸的餐厅时，女孩伸出手询问就像前面那间？

　　顺着女孩的手，钟楚红望向不远的前方，脸上的表情有着难以置信，她沿着平台走向餐厅，走向那位正用着流利英语招呼顾客的老板。

　　“Table for two?”周润发先是一楞，然后神情愉快地招呼钟楚红，两人静静地伫立，那样的气氛相较于分离，有着天壤之别。

　　一直到现在，我终于能理解“有一种男人，你很喜欢跟他在一起，但要你嫁给他，你又不会……”这样的心情，以前虽然我对小梅用心，却未必能让她倾心，这并不需要什确切的理由，所谓的没有感觉，其实就是许多小地方未尽人意。

　　“嗯！我想是的！”我用同样肯定的口吻回答，两人相视而笑。

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　　列车驶离了中山站，这段旅程也终于要结束。

　　“选你所爱需要成熟的智能，爱你所选需要坚定的意志。”阿杰突然说出这么句话。

　　“耶？”我对他突如其来的这段话一时不知如何反应。

　　“很久前，一位朋友告诉我的，以前我很努力地实践前半段，也老觉得你作选择时欠缺智能。”阿杰笑了笑，站起身整装。

　　“不过，现在该是彼此认真实践后半段的时候，这点我会跟你多多学习。”阿杰的话，听来有着另一层的含意。我不便、也来不及追问，他已经朝车门移动。台北车站到了，我望着阿杰踏出车门，回过头来同我挥手道别。

　　轻轻地挥手响应，我突然有许多的话想说。穿过人群，我瞧见阿杰的嘴唇动了动。

　　没瞧清楚，我做出示意他重复的表情。

　　“好～好～照～顾～自～己！”这一次，我清楚地了解他想说的字句。

　　强烈的离愁袭来，我知道这意味着往后阿杰将不再主动关心我的生活。

　　“可不可以不要？难道就不可以像朋友一样彼此关心？”这样的念头在我的脑中萌生，但随即被自己消除。

　　我想，我和阿杰都是平凡人，若真刻意如此，或许我会像之前一样有着过多要求而不自知，而他也会因为透支而在心里埋怨我的不谅解。

　　还不是时候，对于扮演彼此知己的角色，现在恐怕太勉强而不自然。

　　“你～也～是！”我一字一字地拆解，希望他能读出我的唇。

　　阿杰笑了，朝我行了一个举手礼。

　　车门关上。

　　我坐回位子上，列车加速驶离，这样的场景，有点像“秋天的童话”电影中的分离。

　　只不过我流下的眼泪，感伤只是一些些，绝大部分的心情，是感激。

　　“希望下次重逢，也能和电影一样开心。”我在心里默默地许下不知何时能兑现的愿望……

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第十二节 抉择




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　　看着小梓的背影离开，我一个人静静地坐在位置上继续数着窗外的行人。

　　“嘿～等很久了吗？”阿伦一屁股坐下，我这才回过神来，笑着摇摇头。

　　“走吧！到我家去，下午我家里没人。”阿伦一把将我拉起，我任凭他牵着，穿梭在人群中。

　　坐上他的摩托车，阿伦习惯性地捉住我的手，往他的腰上环紧，我呼吸着他身上熟悉的气息，静静地注视着他的背影。

　　一直以来，不论做什么事，阿伦总是这样地兴致勃勃，他会快乐地跑在前头，然后回身笑得像个大孩子，开心地招手要我快步跟上。

　　我喜欢这样的感觉，就像在冒险的过程里，有人先替我在前头开路。

　　到了他家，阿伦神秘兮兮地取出CD收藏盒，我好奇地问他是什么。

　　“你不是一直很想要一套？”阿伦打开来，原来是日剧“Over Time”。虽然是他自己用烧录机做的备份，但他细心地用计算机打印了集数，整齐地标示了每张CD。

　　没想到他还惦记着这事，已经是分手前一时撒娇要他协寻的约定，都过了半年余，现下收到这样的礼物，谁也不能再说他对我不认真。

　　“要看吗！？”阿伦笑着说，我满足地用力点点头。

　　我们从后头几回开始看，随着故事的发展，女主角夏树面临了选择。

　　“宗一郎是个会永远守在身后的人，而久我先生则是在前方引领着我体验人生的人。如果要我选择，我会选择久我先生。”夏树娓娓地道出了选择的理由。

　　一边看着，一边陷入自己的回忆中，从认识阿杰、阿伦到现在，他们两个人所扮演的角色，和剧情中如出一辙。

　　我不是夏树，没有经历那样的曲折，但夏树的那一番话，为我的决定做出完美的诠释。

　　是的，阿伦是我的选择，可以的话，我希望在迎接人生试炼的同时，有他灿烂的笑容作为引导。

　　想到这里，我将阿伦的臂膀捉得紧些，用力将头揉进他的怀抱里。

　　阿伦意识到我这莫名的撒娇，他轻轻地托起我的下巴想吻我。

　　“不要！”我佯装害羞，贴进隔壁沙发上。拿起选台器，想看看还有什么节目。

　　阿伦没有罢休，也贴到我身旁，轻轻地搂抱我，在我鬓边亲吻。

　　就在我有些心猿意马，想放下选台器之时，却瞥见了熟悉的画面。

　　“等一下，让我看电视。”我做直了身子，用正经的口吻说着。

　　“什么电影啊！？画面好旧的样子。”阿伦停下动作，注视着屏幕后说着。

　　“秋天的童话……”我下意识地回答。

　　“秋天的童话？没听过这片啊！？”阿伦好奇地跟着我盯住画面瞧着。

　　“它原来的片名叫“流氓大亨”。”我还是简短地回答，将注意力放在剧情里。

　　电影已经接近尾声，我看着周润发拿着用一部车及所有的钱所交换来的、钟楚红一直渴望拥有的古董表带，兴高采烈地跑过一条又一条的街道，他的口中轻哼着歌，脸上的神情洋溢着幸福，一种期待着钟楚红会开怀、兴奋尖叫的姿态。

　　我突然联想到了阿杰，也几乎在同时发觉自己红了眼眶。

　　钟楚红还是在前男友的帮忙下，搬离了初到纽约时周润发帮他安排的住所，临走前和周润发交换了纪念物。车子缓缓地驶离，周润发突然想到了什么似地，尽全力企图追上，转了几个街角，始终只看到车子远离。终于，在车子滑上布鲁克林大桥匝道之后，他停下了脚步，打开了钟楚红送给他的纪念物。

　　那是钟楚红珍藏许久，希望能和表带配成一对的古董表。周润发望着车子驶离的方向皱起了眉头，脸上的表情让人心痛。

　　尽管这样的剧情早已熟悉，却仍然牵动着我的情绪，一直以来，我始终没有见过阿杰对我皱起眉头，他总是微笑地聆听，认真地分析我的遭遇和解决方法，如此温和地守候着我。

　　画面中的钟楚红，握着周润发赠与的表带，车窗反射的影像中，有两道模糊的泪痕。

　　我的背包里，有着阿杰的用心祝福，现实的生活里，第一次这样揣摩阿杰的心情，对应的是自己无心却残酷的视而不见。

　　“我让阿杰在我身后跑了多久了？”

　　“怎么了？”阿伦见我眼泪像溃堤般滚落，探问究竟。

　　我摇摇头，尽可能地稳定自己的情绪，我已经明白了自己的选择，在这之后，该和阿杰好好谈谈了。

　　以前虽同阿杰坦白，不想因为“做不成情人，就失去一位好友”。这想法虽然由衷，却没有顾虑到阿杰这些日子来，为了自己的任性，已投注了远超过一位好友所能付出的心力。

　　我把阿杰的用心视为理所当然，他忙着应付我的不成熟却从不气馁。恶性循环的结果，只有让他受委屈而强装笑容。

　　“我要先走了。”我想，这一回，该由我主动了。

　　“你要上哪里去？不一起吃晚饭？”阿伦追问着。

　　“嗯～我要去找阿杰，晚上会直接回住处。”我一边穿著鞋子一边回答。

　　“找阿杰？”我听见阿伦的语气感到困惑，脸上的表情则逐渐转为不安。

　　“嗯～你放心！我的选择是你，我只是有些话一定得跟他说。”说完，我轻轻地吻了阿伦的脸颊。这是我第一次主动有这样亲密的举动。

　　“嗯～注意安全～”阿伦笑了，一种包含信任的笑容。

　　离开阿伦家门，我从行动电话中找出阿杰的电话，按下通话钮……

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第十一节 转折




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　　转进巷口，我便看见她。

　　倒抽了一口气，我佯装镇定地迎向前去，她也发现了我，神态自若地转身相对。

　　“你来做什么？”话一出口，果然还是没有办法掩饰满腔的怒气。

　　“来找学姐谈谈。”她微笑地回答。

　　“有什么好谈的？”我取出钥匙，手因为激动而颤抖，险些连插进钥匙孔都成了问题。

　　来找我谈？谈什么？我的心里有成串的问号浮现，当初阿伦选择她离开我时，我可没有找她撂下任何狠话。我尽可能地忍着希望复合的心情，尽可能地希望阿伦和她两人的名字就此从我的世界消失。

　　门开了，她尾随着我上楼，我犹疑了一下，要不要让她进房？

　　“姑且就听听她想聊什么吧！”既然打定了主意，我加快了步伐。

　　“刚搬来没多久，住所简单了些，没啥好招待的。”我倒了杯水给她。

　　她注视着手上的杯子，再看看我的，脸上有着复杂的神情。

　　那是一对陶杯，许久以前我和阿伦造访美浓时，一同订制了四个，成对地刻着彼此的姓名。有一阵子我将刻有阿伦的杯子那只收了起来，就怕触景伤情，如今既然复合，能瞧着它们成双立在桌子一角，除了装饰效果，也倍觉开心。

　　“在阿伦台南的住处，我见过你手上那个杯子，刻着他自己的名字，原来这本来是一对的……”她静静地说着，目光并没有离开我的手上。

　　是的，我是有些刻意，让她用刻着我名字的陶杯，而将阿伦的杯子牢牢捉在自己手上。

　　她当然不知道我们是各有一对，而非一人一只，若真是仅有一对，也该是收藏有对方名字的那只才对吧！？

　　思绪兜了个圈，我才留意到，她到过阿伦在台南的住处。不由得一股妒意油然而生。

　　“真搞不懂，学姐为什么会喜欢阿伦？”她突然迸出这样一句话，如此地直接，让我有些错愕。

　　“喜欢是需要理由的吗？你自己呢？”以前，阿杰就曾提醒，平时个性随和的我，碰到了感情的事，就很容易情绪失控。这时候自己也发觉，我的语气的确有着尖锐敌意。

　　但，我为什么需要收敛？我明明受了委屈，为什么不能发泄？为什么需要佯装气度？

　　“喜欢是不需要理由的吗？果不其然……”她的表情一副不出意料之外，我感觉到疑惑与莫名的愤怒充塞在心里。

　　“我没有苦苦哀求阿伦回到我身边，这是他自己的选择。”不论过程如何，这是结果。

　　“放心，你喜欢就留给你，我对他已经失望透顶了。”尽管她的语气满是漠不在乎，我仍然从她的表情里察觉了伤心的波动。

　　“原来，你对阿伦的感情，也不过尔尔……”明明自己也有些心软，却不愿意在言语中示弱，我突然厌恶起了自己的执拗。

　　“我只是不想浪费自己的感情，在不懂得珍惜的人身上。”突然，她脸上的表情一转，恢复了最初的自然，外带有一股傲人的自信。

　　一时间，我无言以对，对于“不懂得珍惜”，已经多次听到旁人拿来描述阿伦，包括我自己，也曾用这样的语法说服自己放弃这段感情。是不是真的太快了些？刚和阿伦分手时，阿杰聆听我的哭诉之际，便曾提醒我，不管心里多么渴望，也得给阿伦一些教训，不能这么轻易就让他重新登堂入室。

　　而今，阿伦选择和学妹分手，重新追求，究竟是真的恋上了我的笑？还是只是舍不得我的泪？

　　“说实话，我一直觉得你跟阿杰学长比较合得来……”又一记没由来的闷棍。打得我莫名其妙。

　　“这是你当初和阿伦在一起的理由吗？真冠冕堂皇啊！”对于她大剌剌地批评我的选择，我用嘲讽的口吻反击。

　　“学姐今天说起话来真犀利，不像往常一样温和。”她笑着说，脸上的有着我难以理解的温驯。

　　“不经一事，不长一智。”我静静地说着，不论如何，以前总是被动的性格，再也难寻。

　　“那，阿伦呢？”她简单的几个字，却将心底狐疑的讯号放到最大。

　　“从他选择和你在一起的理由，我就知道他还是没有什么改变。我曾问过他选择我与选择你的理由，他分析的结果，只有‘和我在一起时，他觉得怎么样，和你在一起时，他感觉如何？’”她侃侃而谈，不知不觉中我卸下了敌意，只是聆听。

　　“知道问题的症结了吗？他从来就没想过，能给我什么，能给你什么……他只是单纯地承接着对方的付出，至于他自己的所作所为，好的时候很开心，不好的时候也不会顾及你我。”

　　学妹的一字一句，清楚地传入了我的脑海，虽不至于掀起滔天巨浪，但碎波不断地拍击，仍让我感到有些不安。其实这些话，以前阿杰也曾指出，但或许是怕给我诋毁的感觉，他只是轻描淡写。

　　“我要走了，不管怎样，还是祝你们快乐，对于以往的纠葛，我不打算道歉，一直到现在，我还是坚信自己心里的感觉与理智的分析，在当时我认为我和学长才是一对，你和学长在一起不会比我们合适，所以扮演第三者，我相信对彼此都好。不过现在，他的反复只是暴露他的不成熟、不理智，这样的人真的知道自己喜欢的是什么吗？我只能祝学姐你好运了。”她站起身来，拨拨头发，整理衣装。

　　“你要走了吗？上哪儿去？”前几分钟还巴不得她赶快离开，现在却有股矛盾的心情想和她多聊聊。

　　“放心，我不会去找阿伦学长的，我把台南住所、手机号码都换了，就是不想他抱着舍不得的心情跟我纠缠不清。我要找我的同学去，她说好要带我坐捷运到淡水玩。”她笑着回答，准备离开。

　　突然觉得，眼前的女孩，比起我要懂得掌握心情，相较之下，我似乎太小女人，只懂得依偎，把爱情看得太重，以前我不是这个样子的啊～没有爱情的时候，我懂得冷静，一开启了爱情，就变得失控。

　　送学妹离开，我反身靠着门，陷入了无止尽的沉思中……

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　　接到小梓的电话时，我是讶异而开心的。

　　虽然我们在台中的老家仅是一巷之隔，不过我们并不常联络，打从国中毕业，我进入专科学校，而她进入高中就读后，各自有了一片新的天空，感情便没有孩提时代的单纯与热络。尤其小梓就读大学，到了台南之后，除非她从台南返家，才会有接触。

　　不过每回碰面，我们之间，总是有聊不完的话题，我们会相约逛街、一起换发型、甚至同床共寝，聊到夜深，所谓情同姊妹，也不过如此。

　　小梓说，她的大学同学会，这回办在台北，趁此机会来拜访我。

　　周休的星期六上午，起了个大清早梳妆打扮一番，因为除了和小梓的约会外，下午和阿伦还另有活动。我在约定的starbucks就定位，点了杯热拿铁和一块提拉米苏当作早餐，留意着窗外的行人，看着人来人往，任凭思绪飘忽。

　　一直到小梓在我面前坐定，我才回过神来。我们有着不可言喻的的默契，点了相同的餐饮，自然地相视一笑。

　　“只有你一人？阿豪呢？”我率先发问，平日他们总是焦不离孟，既然是大学同学会，没有理由只有小梓一人出席。

　　“我是一大早刚从台中上来，他昨晚住在他阿姨家，我们中午才会碰面。”小梓笑着回答。

　　“哇～那你不是一大早就起床？”我知道小梓平日工作繁忙，逢假日都是睡到中午才会起床的，对于她为了和我碰面牺牲睡眠，有些过意不去。

　　“你才知道喔～看我多重视你这个朋友！”小梓微微挺起下巴，脸上满是自豪的神情。

　　“是是是……”啜饮了一口香醇的拿铁。

　　“听阿豪说，你跟阿伦又在一起了？”小梓的直接，让我觉得她的造访别有目的。

　　“嗯。”我不想多做解释，只是简单地应了一声表示肯定。

　　虽然小梓是我的好友，我对阿豪的印象也不差，但之前和阿伦相隔台中台南相恋之时，我知道阿豪很喜欢打听我和阿伦之间的点滴，然后转述给小梓知道。我并不喜欢这种感觉，虽然我明白那是关心，但总有种被窥伺的不自在感。

　　“怎么了？发生了什么事吗？你怎么会答应？”小梓一连串的问题，一时间让我有些抗拒回答的心情。对于我自己的感情，我习惯一个人静静地经营处理，尤其在这段时间的大风大浪之后，我特别渴望宁静。

　　不过，怎么说小梓也是我的好友，在我失意的时候，她也是陪在我身边的朋友之一。我不会忘记当初阿伦弃我而去之际，是阿杰和小梓两人陪着我度过低潮期。他们扶持我重新站起，为了防止我意气用事再跌倒，我想他们是有权力聆听我做决定的理由。

　　我把咚咚来找我那晚的事详述，小梓只是静静地听着。

　　“你重新接受，只是为了阿伦帮你解围？”小梓的口气，似乎对于我的解释有些不满。

　　“当然不是！那只是导火线～”我否认这样的说法，在学妹亲自来找我那天，我曾静静地思考了一整夜。

　　“我还是坚持，喜欢一个人，是不需要理由的。尽管阿伦曾伤害我，但这些日子以来他对我的关心，让我就是相信他……他不在身边时，我就是难过……你也好、阿杰也好，你们陪在我身边时，提供了我可以依靠的肩膀，但你们也必须承认，我并没有办法提振精神，恢复笑容……但阿伦不同，他可以很轻易地牵动我的情绪，当他逗我笑时，我便能一扫自己也无法清除的阴霾……”我断断续续地说着，试图将心里片段的心情整理出来。

　　“你有没有想过这只是习惯？你跟他分手也不过半年，你都还没有整理好自己的心情，只是被他乘虚而入而已。”小梓说出了她的看法。

　　“习惯又如何？”我深吸了一口气，直接地响应小梓的说法。

　　“有时后，人常常不满于现状，追求着心里面最完美的目标，而不停地周旋于异性中，问题是完美真的存在吗？阿伦愿意为了恢复这样的习惯而努力，而我也感受到了他的决心，我们两个人都愿意相信，经过了这一番风雨，我们之间会有些不同，会更贴近对方，更了解自己之于对方的重要性。这样不好吗？”我信誓旦旦地说着，仿佛为了加强自己的信念般。

　　“唉～你都这么说了，我又能说什么？”小梓注视着我，缓缓地叹了一口气。

　　“对了，这是你的生日礼物。”小梓若有所悟地说着，回身在行李中翻找。

　　“嘿！我生日都已经过了，你忘了吗？真是太不够朋友了！”为了驱散方才沉重的气氛，我佯装开心地说着。

　　“不是我送的，是阿杰送的。”小梓静静地说着取出了一张小小的、看起来像书签的礼物。

　　阿杰？这才想起来，每年生日时，阿杰都会准备礼物的，今年连一通电话都没有，一直到收到明信片时才猜测，或许是出国的关系，所以没来得及准备吧！

　　小小的书签上，嵌附着一张火车票，日期标示着2000.8.30，那是我的生日。往返的地点，是“永康-保安”。

　　我当然知道这个典故，我所拥有的第一本张曼娟的书，正是阿杰送给我的“喜欢”。

　　嵌附着这张“永保安康”的火车票的书签，被小心地护贝起来，旁边还有一小段用计算机打印的文字：

　　“这不是我的创意，但有着我的心意……林正杰”

　　虽然只是一张小小的书签，我却觉得沉重，令我的手有些颤抖。

　　“阿杰是在你生日前一天晚上搭夜车到台南，大清早弄到这张车票后，吵醒阿豪托我们转交的，他自己则赶飞机到美国去了，所以没有亲手交给你。”小梓缓缓地说着。我却只能怔怔地望着手中的书签，不知作何响应。

　　“阿豪在九月中有打电话给你对吧！？其实他早就知道阿杰到美国去了。打电话给你是提醒你该关心一下阿杰，守护天使也是会倦怠的，没想到阿杰出国两个礼拜，你根本不知道。后来，听说了你又跟阿伦在一起，他本来要把这张给扔了，等阿杰回来叫他死心不要再理你了，是我把它抢下来，坚持要交给你……”小梓喝了一口咖啡，等我整理有些不稳的情绪。

　　“谢谢……”我下意识地回答，手中紧握着阿杰的心意。

　　“你跟阿杰刚认识的时候，我跟阿豪对阿杰不是很熟悉，所以也不会特别想把你们送做堆，后来，你跟阿伦的分合，我们其实都有些愧疚，也更盼望你会重新找到幸福。阿杰对你的用心，我们瞧在眼里，原先还以为……不过，感情的确是不能勉强，我想你自有主张……”小梓用我听得见的音量，说着她的心情。

　　“阿杰呢？回国了吗？”我打断她的话。

　　“嗯！他在美国待了三个礼拜，就在你和阿伦复合后没两天回来了。”小梓强调着时间，语气中有些擦身而过的遗憾。

　　“那，他会参加你们的同学会吗？”我继续追问着。

　　“嗯！你要见他一面吗？”小梓的问题，在脑海中激起了连锁反应。

　　“嗯！”我听见自己的回答，一边思索着见面的时机……

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随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
第十节 重逢




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　　其实，和阿伦也曾经有过一年多的甜蜜回忆。在他和学妹传出暧昧之前，我们虽然也会争执，也会冷战，但总有一方会先妥协，对方也不会记仇，很快地恢复互相关怀的生活。

　　我也知道阿伦的脾气，碰到我不喜欢他做的事，他会把行动电话关机，索性不理会我，事后我追问时，才温吞地说实话，或者干脆不承认。面对他这样的牛脾气，多数时我会唠叨他，要他自己多想想，甚者要他为自己的行为道歉。

　　我不喜欢自己这样像个老妈子，若不是阿伦的母亲嘱咐。

　　有几回跟着阿伦回他台北老家，他的母亲对我的印象出奇的好，让我有些受宠若惊。一些小动作倒真像亲母女般贴心，她会把我拉到她的房里，指点我该怎么和阿伦相处。她也坦白承认自小把阿伦宠过头，或许同心协力，才有办法修正他的个性。

　　“你妈好可爱喔！”我向阿伦说出我的感觉。

　　“我妈以后还不是你妈！”阿伦脸不红气不喘地回答。

　　“臭美～”我朝阿伦扮了个鬼脸，心里却有说不出的甜。

　　除了这样的理由，还有一半，其实是缘起于初恋的无疾而终。

　　那一年，我才十九岁，专科生活正进入多采多姿的四年级，而他，是我的同班同学。

　　认识他的人，都唤他做“咚咚”。这是打专一时就流传的称谓。

　　因为他老喜欢上课时跟老师说要去“咚咚”。

　　“‘咚咚’是啥？”不知道的老师会询问。

　　“‘咚咚’是状声词，跟‘咪咪’是一对，就是跑厕所的文雅说法。”他会煞有其事地跟老师咬文嚼字。

　　当然，全班都知道，他是逃课去参加社团，玩热门音乐。

　　专二那年校庆时，他和他的团员们精湛的表演，震慑了全班。平日他不常参与班上的活动，成绩优异之余，也没给人什么特殊印象，直到那次激情的演出，身为吉他手的他忘情地飙动音符，令同学们叫好之余，也给了众人深刻的印象。

　　已经忘了怎么开始熟悉，大概是座位相邻，我借他笔记，他指导我功课这样开启了互动，学校里关于咚咚的花边不少，我并不在乎那些流言，只是单纯安静地过着自己的生活，整理自己闲适的内心世界，咚咚找我说话，谈的除了课业，还有他复杂的感情生活。

　　直到专四有一天，他告诉我他喜欢我。

　　我们相恋的日子平淡无奇，除了假日偶而相约看电影、逛街，大多数的时候，我们没有交集。当时单纯地以为，自己是平日斑斓炫丽的咚咚宁静安适的避风港，对于扮演这样的角色感到开心而满足。

　　毕业后，我决定继续升学，不过专科插大，并非易事，在紧凑而枯燥的补习日子里，我试图从咚咚那里寻得呵护，却发现他莫名的不理不睬。

　　不论是书信、电话，我寻不着他，只字词组都不留。

　　真的是莫名地失去他。

　　失意沮丧地过了一年，期间我一直在寻找思索咚咚离开我的理由。最后，我只能告诉自己，因为我憧憬的淡然恬静，留不住咚咚需要掌声喝采的炫然。

　　后来，遇见了阿杰，他重新给了我自信。

　　遇见了阿伦，教我领略了真正被拥有的幸福。

　　如果我的不积极，是失去咚咚的理由，那么对于阿伦，我要积极掌握。不论值不值得，这是我的选择。

　　阿杰相信自己的选择，为了不让他失望，我更必须因此相信自己的选择。

　　咚咚再次和我联络时，我已经和阿伦在一起好一阵子，令我讶异的是，咚咚以为我会在音讯全无的情况下继续守着他！？为此，我也只有半开玩笑地闪躲他的试探。几次的电话联系，每每提及过去，他道歉连连，但对于那些早已云淡风清的往事，其实我并不是那么介意。

　　或许是随着时间的流逝，彼此之间并没有太多的怨怼留下，关于过去甜蜜辛酸，也可以侃侃而谈。甚至，在一次的夜深人静里，我把自己当时在感情里茫然寻求解答的无助传达给他，为的不是别的，只想让他明白彼此的成长，并且在接受他的道歉之后划下完美句点。

　　之后，阿伦提出了分手，咚咚在知悉这个消息后，便积极地展开关注与追求，只是正处于伤心低落的时刻，也没有心情去考虑任何的可能性。

　　来到台北工作，还不到两个礼拜，这几天，早在台北任职的咚咚便常邀约一同用晚餐，都被我委婉地拒绝。

　　前几天回台中，和阿伦刚有了分手后的第一次会面，阿伦的态度，让我有些心软。对于咚咚，早已经被我归档于过去之中，要说在有任何可能，也不是这短暂而密集的接触就可以再续前缘。

　　就在我即将就寝之际，行动电话却响了起来。

　　“小梅，我现在去找你好不好？”电话那头，是咚咚醉醺醺的声音。

　　“不要啦～很晚了，我明天还要上班。”

　　“不管，我一定要见上你一面！”平日懂得尊重的咚咚，在醉意中显得有些无礼。

　　“不可以！我说过我住的地方不能让男孩子进门！”我说的是实话，这是房东的规定。

　　“那我就到你家楼下等你，我这就去！”说完，咚咚挂上了电话。

　　咚咚的举动，把原本的朦胧睡意赶得无影无踪，我在家里手足无措，左思右想后，只得求助于他……

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　　静静地坐在床沿，等待宣判的心情，大概就像现在一般分秒难耐。

　　单身生活真是那么不可求吗？曾经，我也过了好些年的单身生活，在那段日子里，虽然偶而也会泛起寂寞的感触，却也不会汲汲于要拥有一段感情啊！

　　“一个人若在单身生活中安适自足，便有很大的可能在婚姻中悠游自在。”脑海中突然闪过了这么一段话。

　　阿杰是个标准的张曼娟迷，每回一些特殊日子里，他总会送我张曼娟的书，这段取自张曼娟散文作品的文字，初读时不自觉地发出会心一笑，但随着翻阅次数的累积，越来越觉得其意境之高，远较字面上深远。

　　如果不是真正享受单身生活，那追求两人相伴，便没有依循的比较标准。于是在自由与被依赖的比例上，更遑论经过深思了。

　　无怪乎，单身的日子里汲汲于追求爱情，被依赖时则怀念着独身的自由。如此恶性循环，在现实里屡见不鲜。

　　阿伦呢？咚咚呢？想起两人对情感的态度，很难相信他们知道自己追求的理由，是因为我会对他们好？还是他们对我好的方式是我憧憬的？彼此适合对方？

　　相较之下，或许阿杰的“爱情”，才有足够的成熟度吧！

　　“在理智无所犹豫的范围内纵容自己挥霍无限的浪漫～”鱼雁往返间，阿杰曾这么描述自己的爱情逻辑。

　　关于理智与浪漫，该以谁为依归？自己又是怎么处理感情？突然发现自己很少好好省视这些问题。这时才明白，阿杰在自己的身旁，扮演的早已不是互相讨论的朋友角色，不如说他像个学长，面对我的游移，总会停下步伐，指点我每一个选择的利弊。

　　阿杰宠我，这是早感觉得出来的事，以前不喜欢“宠”这种感觉，就怕自己恃宠而骄，变得越来越惹人烦、遭人厌。

　　他真是宠我吗？会不会是自己先入为主的观念？想到了这里，黑暗的思绪中缓缓浮现模糊的画面，那些片段的记忆逐渐清晰。

　　“我只能帮你分析问题供你参考，解题还是得靠你自己。不管是如我所言或者出乎意料的结果，记得告诉我就是了～我想知道自己的理论是否正确！”以前遭遇疑惑时，阿杰总在说出他的见解后，加上这么一句话。

　　“你当我是白老鼠吗？”感谢之余，我曾这么响应。

　　阿杰的想法很少瑕疵，倒是我常在处理的过程乱了方寸，只得再将新的局势交付给他来解析。

　　这才发觉，当我遭遇冲击，往后仰倒之际，阿杰总会顺势拦下我的踉跄。

　　一?直?在?身?后?不?曾?远?离……

　　而我呢？除了自以为是地和他讨论问题，我却甚少在突破困境后的海阔天空下，回首朝他微笑。

　　“你来的时候，我依然觉得寂寞；你走的时候，我从不觉得孤单。”

　　我甚至将这句取自张曼娟小说里的句子稍做修改后，当作心声传递给阿杰。当时在心中隐约觉得，他的不积极，也未免保护自己过了头吧！？

　　其实，阿杰不曾执意干预我的生活，却也不曾远离啊！

　　想到这里，行动电话却响了起来，阻断我思绪的延伸。看了屏幕上显示的来电者，我赶忙开了门下楼。

　　当我看见阿伦时，咚咚也出现在巷口。

　　阿伦捉着我的手，将我拉到身后。我试图开口说些什么，却不知从何起头。

　　“你是小梅的男朋友？噢！我忘了，是已经分手的前～男朋友。”咚咚有些醉意，语气中满是挑衅的味道。

　　“你也好不到哪里去吧！？别忘了你比我过气得还早！”阿伦不甘示弱地反击，握着我的手却紧了些，或许咚咚的言语还是伤了他。

　　“那是我年轻不懂事，比起你偷吃不擦嘴要好多了！俗话说得好，狗改不了吃屎～今天你会去扒粪！以后看到大便还是会很兴奋～哈哈哈～”面对咚咚毫不留情、言语犀利的攻击，阿伦捉着我的手握得更紧了，几乎要弄痛了我。

　　“咚咚！你几时说话变得这么没水准！？”我往前站了一步，不论如何，用狗与扒粪的比喻让我听了很不舒服。

　　“小梅，你为什么还要帮他说话！？你忘了他怎么对你的吗？”咚咚的样子有些不对劲，近似哀嚎的说着。我瞧见他将目光移到阿伦脸上，双手紧紧握拳。

　　“你想打我吗！打啊！”我还来不及阻止，阿伦却往前站了一步，咚咚毫不客气地一拳挥中他的下巴。

　　咚咚顺势还想对倒地的阿伦追击，我赶忙挡在两人之间。

　　“我知道我犯过错，我也一直在寻找赎罪的方法，除了以后更关心、更用心对待小梅之外，我已经找不出弥补曾经让小梅伤心难过的方法，如果有，我倒希望有人能告诉我！”阿伦站起身，抹干微渗出嘴角的血丝。

　　“不过，我没有亏欠你什么！让你打不还手，是要你知难而退！如果打我你才会消气，有本事你就打死我！不过你最好搞清楚，你打我是因为我曾经伤了小梅？还是因为追不到小梅？”阿伦滔滔不绝地说着，我忘了护着他，只是凝视着他的眼神，坚定而认真。

　　“要打就用力点！打完就滚！少来骚扰小梅！只要小梅不愿意，我不会让你碰她一根汗毛！”说着，阿伦又往前站出了一步，挡在我前面。

　　聆听这样的一番话，注视着阿伦的一举一动，突然让我热泪盈眶。

　　“我知道你关心我，喜欢我，只是，很晚了，回去吧～改天我打电话给你，再一起吃饭，好吗？”我走到咚咚面前，诚恳地说着。

　　“嗯。自己照顾自己，有些人话说得很好听，但未必可信。”咚咚松开了握拳的手。

　　“我知道。”

　　“对不起。”咚咚轻声地道歉，掉头离开，我注视着他落寞的背影，直到转出了巷口。

　　“好了，没事了，我要走了。很晚了，你明天还要上班吧！早点睡！”阿伦摸摸我的头，往他的摩托车走去。

　　“留下来。”我望他的背影，颤抖地说着。

　　阿伦转过头，一动也不动，脸上一幅难以置信的表情，眼中因为燃烧情感，绽放出希望的光采。

　　“留下来。”这一次，我镇定地说着。

　　“你房东不是禁止你们携伴回住所的吗？”阿伦佯装幽默，我听见其中的激动。

　　“大不了换房东，反正你会帮我找新房子。”我笑着说，却扼止不了泪水泛出眼眶。

　　我们蹑手蹑脚地回房，锁上房门，就像溺水者攀附浮木般彼此紧紧相拥……

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第九节 尘封




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　　虽然我有写日记的习惯，但有些事，不需要日记，回想起来仍会历历在目。那些过了好些年没有触碰本该模糊，一旦开启却又宛若昨日。

　　我还记得那是升上大四的暑假，假期已经接近尾声。由于自己是插班大学，而且还是三年级，所以真正享受到的大学生活，远不如同班同学来的精彩。朋友们都是在一二年级时疯狂地度过，升上三年级后便开始为了继续升学或就业早早准备。而我便只能利用假期尾声安排些活动。

　　小梓邀请我到台南作客时，我几乎是毫不考虑就答应，因为自己正愁不知上哪里充电，好迎接开学的忙碌。算起来已经连续三年造访台南，对当地却仍认识不多，前两年都是为了考试，甚至还碰上大风大雨的台风天。今年的心情便完全不同，没有考试的压力，纯粹去渡假。

　　真的放松了心情，才会注意周遭的点滴，台南真是个燥热的城市，远不及台中老家的凉爽，为此我不得不钦佩小梓，能在这样的气候下完成学士及硕士修业。换做是我，或许会为这暑气所折服。

　　尽管是暑假，但正值小梓升上硕二，大多数的时间得在成堆的药品仪器里打转，没法引领我四处参观，这样也好，不必顶着偌大的太阳沿街挥汗。没有出游的时候，我便待在小梓实验室里休憩。或者浏览网络，或者阅读书籍，日子倒也轻松惬意。

　　同一个实验室里，除了小梓及她的男友阿豪外，还有几位硕二学生及硕一新生，硕二的学生多半如火如荼地着手论文的实验，而硕一新生多半埋头苦读之前学长们的论文著作，以了解实验室研究取向。

　　这便是与阿伦结识的开始。

　　很难想象，有研究生会在将开学时，才找指导教授报到。他初踏进研究室时，碰巧其它人都聆听贵仪中心所开的仪器操作课程。独留下我一人在计算机前浏览网页。

　　“请问你知道结构分析实验室在哪里吗？”他放下背包，朝我问话。

　　“我也不知道，我不是这间实验室的学生。”我嗫嚅地响应。

　　“是吗？”说着，他到研究室外晃了一圈，回来后拉了张椅子坐了下来。

　　我瞧着他，心底七上八下，祷告着小梓快些回来，好解决这尴尬的场面。

　　“我是这间实验室的硕一新生啦～刚来！老板要我找结构分析实验室的学长认识一下，这跟我以后要走的研究路线有关。”他倒是大方地介绍自己，我朝他点头微笑。

　　由于鲜少跟男孩子独处，这样的局面已经让我不知如何应对，我只得坐回小梓的座位，把心思放在网页的浏览上。

　　他见我没有反应，索性摊开桌上的报纸阅读新闻。

　　不知过了多久，研究室的门开启，回头一望，正是研究室里的其它成员上完了课。

　　我看着甫进门的阿豪与他展开谈话，而后相偕离开研究室，看样子阿豪是要引领他去另一间研究室。

　　小梓倒是一点也没放在心上，一边喝着水一边注视着我正在浏览的网页。

　　“这人是你们实验室硕一的新生？”我随口向小梓询问。

　　“是啊～不过这家伙很敢！其它人一考上研究所就三天两头往这里跑，不然最少毕了业暑假也会提早报到，只有他都快开学了才来，我也是第一天见到他。”小梓一股脑儿地描述了许多，看样子此人给她的最初印象似乎不太好。

　　由于我将于次日离开返家准备开学，所以小梓提议当晚到KTV唱歌，基于研究室同窗情谊，阿豪也询问了他，他爽快地答应同行。

　　“你有交通工具吗？”阿豪询问他。

　　“等等要去买，你们有认识的机车行吗？”他的回答很特别。至少是“有”或“没有”外的第三个答案。

　　“那好，小梅晚上可以坐新车～”阿豪很爽快地拍拍他的肩膀。他朝我望了望，脸上有着爽朗的笑容。

　　“原来是替我找司机啊？”我在心里嘟哝着，这几天都是小梓骑着摩托车带我四处观光，这才注意到的确是该另外觅请司机。

　　坐上他的车，一路上他小心翼翼地骑着，他说新车前三百公里还是引擎磨练阶段，骑快会影响寿命。

　　那是一段平稳的路程，同时我也知道了他的名字，他叫许维伦。

　　结束了一夜的欢唱，他尾随着阿豪与小梓的车回到他们的住所，临行前，我向他道谢。

　　“别客气，新车第一天上路就载了个美女，这可是个好兆头，我才要跟你道谢呢～”阿伦笑着说。

　　“这……”面对他语态自然的赞美，我不禁羞红了脸，一时之间不知道该如何响应。

　　“掰掰～”他朝我和小梓道别，扬长而去。

　　“掰掰～”伫立在原地，脑海里还为着方才的赞美心猿意马，连简单的挥手道别都显得有些慌张。

　　真是奇怪的心情。

　　向来，我就不崇尚一见钟情，这样的狼狈，或许只是困惑于他的言语之间，让人猜不透是真诚亦或是客套。

　　无论如何，这只是段造访台南的小插曲。是真诚亦或是客套？往后应该都用不到……

　　在相遇的最初，我是这样告诉自己……

　　※　　　　　　　※　　　　　　　※　　　　　　　※　　　　　　　※

　　因为是插大就读大三，升上大四后，课程并没有比较轻松，许多学分必须赶紧补修回来。

　　尽管如此，白天的时候，我仍找了份学校内的兼差工作，打打零工，总胜过睡到日正当中。因为这样的因缘际会，接触网络的时间变得频繁，在我学会使用BBS后，便常到小梓驻足的站上以信件互通有无，偶而同时在线上就丢丢讯息热络一下感情。

　　也差不多是同一个时间，跟阿伦有了后续的接触。

　　他是个很风趣的人，最初接到他的讯息时，我还不知道他是谁，拐弯抹角中他逗得我莞尔，禁不住我扬言离线，才肯表明身份。

　　“干嘛不一开始就明说咧？”我又好气又好笑地传讯息给他。

　　“这样你才会印象深刻啊！”他这么响应时，我没有反驳。

　　在相识的最初，便只是这般淡而随遇地往来。或许是透过了网络，有别于面对面的接触，和阿伦之间一点别扭生疏都不曾感觉。

　　他也很坦白地告诉我，他陷入了网络三角恋情里。

　　我实在不懂怎么安慰他，只能静静地当个好听众，阅读着他的讯息与信件。他将自己的沮丧与失意毫不保留地陈述。我偶而回个信，要他好好振作，或者继续加油。

　　是因为并非真正的熟悉，所以不必担心暴露自己会被攻击吗？他的倾诉，反而让我感受到一种信任，相对地也卸下了自己的心防。

　　如此的动机，却造就彼此的信赖。

　　很奇怪是吗？即使当了一年多的情人，历经分手的情劫，回想起当初，我仍不明白向来保守的个性，会这样轻易地接受一份友情。

　　甚至，在那样短的时间内，它蜕变成了爱情，我还没来得及说服自己，却又难以抗拒地接受阿伦进驻我的生命。

　　相爱的最初，总是最甜，面对隐藏着的问题，阿伦总不以为意，看着他自信满满的拍拍胸脯保证，我也因此以为可以克服。

　　相较之下，同样保守温和的阿杰，因为和我一样留意到症结，彼此反而跨越不了界限。

　　服役中的阿杰，很少打电话给我，但规律地每周捎一封信，向我报告着他数馒头日子里的点滴。我的回信并不如他的频繁，除了课业繁重，能静下心来写信的时间并不充裕外，假日时间阿伦会从南部来找我，这使得每回写信时，多半都以道歉起头。

　　或许是因为回信的频率减低的缘故吧！阿杰在来信里直接问我是否有了意中人？面对着他的问题，我却有些不知如何作答。

　　“坦白从宽！抗拒从严！”尽管阿杰许久前便以玩笑般的口气叮咛我，一旦心有所属，记得向他索求祝福。但他真能如此潇洒吗？我怀疑那只是强颜欢笑的伪装，在坦白与隐瞒间，我斟酌着将伤害降到最低的选择。

　　“我必须相信阿杰！”坦白面对自己的心情，我将阿杰定位在不可多得的好友，在我们往来的过程里，他扮演着引导的角色，当我询问他关于男孩子的种种行为与心态时，他的分析总是客观而无所隐瞒。甚至是他坦承欣赏我、喜欢我的时候，其举止动作都让我感受到自在而没有压力。

　　这样的感觉，让我我相信他是衷心盼我过得好，不会因为是他或阿伦而有所差异！

　　当我这么想时，我决心写一封信告诉阿杰，向他索取他曾经允诺的，也是认识以来我唯一任性希望他能给予的祝福。

　　不过，信件还没有到达他的手上，便让他撞见我和阿伦在一起。

　　耶诞夜那一晚的情况太过混乱，我甚至没有办法找到和阿杰独处的机会向他解释。我只记得，他一眼瞧见依偎在阿伦怀中的我时，先是诧异而后复杂的表情，尽管转瞬间他恢复了笑容，但我清楚地知道：他还没有看到那封信！

　　后来，阿杰跟在场不管认不认识的人干上了好几瓶啤酒，我看着他一瓶接着一瓶开启，不知道该怎么阻止他的动作。在旁人的眼中，他喝得很亢奋，听到喜欢的歌曲时，还能高声唱上几句，我却从他近似嘶喊的歌声中，听见他的失意。

　　“阿杰还不知道吗？”坐在身旁另一侧的小梓，在我耳边小声地询问。

　　“我写了信给他了，可能他还没收到吧！我不是故意的，我真的不是故意要瞒他……”我难过地回答小梓。

　　“没关系啦～阿杰没那么脆弱，也没那么会记仇，让他疯一疯，过几天就恢复了。”小梓这么安慰我，我只能在心里祈求真能如此。

　　聚会结束后，阿杰在朋友的护送下搭夜车返回台北，我跟阿伦则缓缓地步行回阿伦的住处，一路上，阿杰望见我的眼神，不停地以慢动作在我脑海中反复出现，我瞧见了其中有难过……还有绝望……

　　“怎么了吗？”阿伦瞧出了我的不对劲，停在我面前询问我。

　　如果隐瞒阿杰造成了如此深刻的创伤，那我绝不要这样的事情发生在阿伦身上。一边留着泪，我娓娓地道出来龙去脉。

　　“放心啦～如果他真像你口中叙述那样成熟懂事，那他今天的表现应该只是一时失控罢了～”阿伦摸摸我的头安慰着我。

　　“我告诉你这些，只是要你放心，我跟他只是好朋友……我不希望我们之间有什么隐瞒，日后彼此猜忌……”我补充了一句。

　　“我知道，这样也好，知道我有这样一位虎视眈眈的情敌，会让我更战战兢兢点。”阿伦一把将我拥入他的怀里。

　　“阿杰……对不起……”呼吸着阿伦身上的气息，我在心里喃喃自语。

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第八节 冲突




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　　在阿伦的朋友群四处探听之下，居住处所很快地便有了着落。

　　简单地将原本寄放在妹妹那儿的家当打包，移到新居稍事布置后，一个简单的个人居住空间倒也不用多费时。一方面要返家再携带些衣物用品，一方面母亲大病初愈，心里想着能多照料些便不觉得车程的辛苦，索性利用了周休机会赶回家一趟。

　　回到家已经傍晚，和母亲一起打理晚饭，母女俩一边传承料理技术、一边闲谈天宽地阔，别有一番家庭生活的趣味。

　　除了掩盖不住身型的快速消瘦外，母亲并不知道我已经和阿伦分手，这得自于阿伦正面临研究所毕业的论文压力，本来就鲜少来台中寻我，加上我强忍心痛，口风一点也没有泄漏，才避免了母亲为我的失意伤心，影响静养心情。

　　结束晚餐，返回房里，便看到了阿杰寄来的明信片。明信片上印着一个隧道口，两侧站立的图腾显得神秘深邃。

　　“小梅：

　　还记得认识之初，我们在台北看的第一部电影吗？那是由席维斯史特龙主演的‘Day Light’，中文翻为‘十万火急’。

　　在朋友的导游下，这几天逛了不少地点，来到这里，忍不住回想起单纯的曾经。

　　值得书写道喜的是：这些日子以来，没如同片中的隧道崩塌离析，我们的友情仍维系如新。

　　阿杰”

　　仔细想想：真不是件容易的事～或许因为彼此都不积极，反而让这段情谊如涓滴细流，清澄沁心。

　　和前一张明信片一起小心仔细地收藏。一周下来也耗费了不少心神，索性早早就寝。

　　或许是真的疲倦过度，这一觉直到接近正午才醒来。

　　“起床了？”正当我睡眼惺忪地离开房间，准备到浴室盥洗，却听见了应该不可能的声音。剎时间睡意全消，只想睁大眼睛好好瞧瞧，是否那人正是脑海里浮现的面孔。

　　“小梅啊～还不赶快去刷牙洗脸，阿伦已经来了有一会儿了～”说话的是母亲，我的目光却停留在他的身上。

　　阿伦脸上的表情很复杂，一种必须抵抗来自我厌恶的目光，却仍要在我母亲的面前装作若无其事的笑。

　　走进浴室，关上了门，我对着镜中的自己发楞：分手以来的第一次见面，该怎么表现，才不至于说出什么或做些什么伤害自己更深的言语动作？

　　不论如何，家里都不是个适合谈话的地方。

　　“妈～我们要出去～晚上会回来吃饭～”回到房间换装前，我对着正在厨房张罗午餐的母亲说着。

　　“嗯～你们好好去玩～”昨天母亲就有向我提，她以为我的消瘦是因为这些日子又是照顾她又是应付新工作所致，正打算要我找朋友去散心，阿伦就出现了。

　　换上轻装，也没有同阿伦打招呼，我自顾自地出门，此刻的脑海中，对于接下来的行程仍是一片空白。

　　阿伦抢了一步追上来，礼貌地打开车门要我上车。面对他这样的动作，我反而更加懊恼，因为以前在一起时，他从不会这么体贴，现在重新展开了追求，种种的贴心举止只显出昔日他的不温柔。

　　只是，在厌恶的心情之余，却仍有一点点、我很想刻意去忽略的感动萌发，这使我自己都开始厌恶自己，为什么要这么轻贱自己？只是这样小小的改变，就遗忘了心上一处仍血流不止的伤痛吗？

　　不！绝不！说什么也不能心软～不管他此时此刻如何体贴，结束会面回到学校之后，他还是会搂着学妹，跟她调笑！跟她亲热！这算什么？既然明白自己要的是我，为什么不能决断地回到我身边？

　　说什么学妹就在身边、说什么撕破脸会影响实验心情与进度，进而影响毕业时间，所有的理由都不是理由！如果真的觉悟，就该有面对其它朋友指责自己不智的勇气，以及情愿与全世界为敌只求换得我相信的决心才是啊～

　　“在想什么？”趁着等红灯之际，阿伦转过头来笑着询问。

　　“你为什么还笑得出来？”话一出口，连我自己都不敢相信！曾几何时，我终于开始学会张开防御，抵抗别人恶意的侵犯。

　　“是的！这是侵犯！擅自离开我的世界，撇下我一个人伤心落泪，等到我规划好单身生活，却又企图在我内心的独脚戏里轧上一角，如此轻易地来去，这也称得上尊重我？称得上爱我吗？”不知不觉里，把自己心里的独白给说了出来，阿伦的脸色瞬时垮了下来，原本堆满了笑，此刻却是一脸凄楚。

　　如果延续方才脑海中思考的气势，我应该对他的难过嗤之以鼻，但这样的感觉并没有顺势涌现，取而代之的，却是责怪自己拿痛楚当武器，残忍地往他的心上也凿了一个大洞。

　　“以中立的角色而言，我虽然对阿伦的行为不能苟同，对于他嘴里说着要你却不肯离开学妹感到不解与失望，但我不想否认，他的眼神中对于你的渴望，在我感觉里是千真万确……”我突然想起阿杰曾经告诉我的一段话。

　　以前还沉浸在伤心难过之时，对于阿杰的这番话我只当作安慰，但眼前看来，或许有它的可信度存在。

　　我该相信你吗？阿杰？

　　我该相信你吗？阿伦？

　　还是……这般的摇尾乞怜，不过是男人求爱的一贯伎俩？

　　※　　　　　　　※　　　　　　　※　　　　　　　※　　　　　　　※

　　忘了沉浸在自己的思绪中多久，只知道回过神来，车子正在中投公路上奔驰着。阿伦什么话也没有说，只是在一旁静静地驾驶着，一反常态地沉默。

　　还记得以前，不论何时何地，阿伦总能凭着闪过窗外的景物，随口找出话题，他的言谈虽然主观，但不失幽默，老是把我逗得发笑，今天呢？这番的沉默，是因为窗外的景致过于单调？亦或者被我的反击摧毁了自信？

　　望着窗外，不知不觉中飘起了细雨，我趁机关上了窗，拨弄被风扰乱的头发。突然想问阿伦准备上哪里去？随即熄灭了这样的念头。

　　原因很简单，上哪里去有什么差别吗？我会因此开心吗？或者因此更难过吗？我想是两者皆否吧～所谓的孤独与绝望，已经占据了我的生活好一段时间。什么时候能驱离？我也没有把握。我知道为了自己好，我必须早些振作，但这些又岂是能尽如人意？这可不是像计算机程序一样，改改参数设定为好心情，重新开机后就能笑脸迎人啊～

　　车子驶进了中兴新村，再熟悉不过的景物映入眼帘，早在认识阿伦之前，星期天的下午，我总会和三五好友在此散心歇憩，和阿伦在一起后，我们也曾经多次造访此处。

　　我们曾经在这里嘻笑追逐，在这里仰躺谈论未来，阿伦只要一躺在这片草地上，起初的几分钟还会陪我聊，到后来没了声息，我便知道他已打起了盹。难为了他南来北往的舟车劳顿，我总舍不得撒娇要他陪我多说几句，静静地凝视着他的脸庞，在当时便觉得是一种幸福。

　　不过今天，下起了不算小的雨，若阿伦打的是重温旧梦的算盘，只怕要让他失望了。

　　他静静地将车靠路旁停放，叮叮咚咚的雨声敲打着车顶，看样子雨势一时三刻是不会停了。阿伦任车子发动着，微弱的空调虽然抑制了玻璃上水气的凝结，却也增添了车内冷清的气息。收音机里，不停地播送着国语歌曲，泰半都是我不熟悉的新人歌手，不过我也没有多仔细聆听就是了。

　　下意识地瞧着驾驶座的阿伦，他双手紧握着方向盘，眼睛凝视着远方，额头上些微渗出的汗珠，我感觉得出他努力地思索着和我攀谈的字句，这和平日妙语如珠的他实在难以联想。

　　看着他的沮丧焦躁，我却跟着难过了起来。

　　“为什么你要背叛？又为什么背叛后要后悔？”我在心里，面对着偌大的空虚心情质问着，得到的响应，却只是一遍遍无意识的回音。

　　电台节目的主持人，介绍着即将播放的曲目，歌名似曾相识，努力地在记忆中搜寻，这才想起阿杰曾经同我提起，他告诉我如果有机会，就仔细听听，或许对于宣泄心情有些助益。

　　对了，那首歌歌名唤做“讲真话”，是锦绣二重唱的歌曲。

　　“

　　我好沮丧我爱的人撒谎你说不爱我才爱上她和变心不一样敢问已经很傻还逼你要回答只是我真的不明白啊能不能不要怕讲真话说不爱就不爱了吗想要忘了就能不再想了吗爱凭感觉不念旧牵挂不是有点可怕爱永远比想的复杂说不爱就不爱了吗最火热的一定是最好的吗那一次旅行坐在星空下说着永恒的是谁啊你的眼光有些疲倦迷茫我想心再酸也别再讲沉默后又求你讲真话

　　”

　　歌曲播放一半，我的灵魂就被震慑住，思绪先是冻结，然后被大量纷乱的念头朝四面八方撕扯。阿杰说他聆听到这首歌曲时，忍不住为我红了眼眶，我呢？我该怎么呈现这首歌曲带给我的冲击？

　　节目仍进行着，歌曲似乎还没有结束的迹象，但那一句句的歌词，却仿佛一把把锥心利刃，毫不留情地凿进我的内心深处，我感觉到自己淤塞已久的心血，从一道道缺口狂泻而出，在身体里窜流找寻出口……

　　“对不起……对不起……”不知道过了多久，回过神时，只见阿伦拿着面纸，正擦拭着从我眼眶中不断溢满出来的泪水，口中不住地道歉。

　　原来，宣泄心情的方式，最后也最有效的方式，还是流泪。

　　收音机已经被阿伦关掉了，我想他还不至于迟钝到不知道引我哭泣的导火线，尽管如此，我还是止不住泪水，说我怯懦也好，说我示弱也好，面对他小心翼翼拭去我泪水的动作，我就是没有办法伪装坚强。

　　视线穿过朦胧的泪光中，我看见了阿伦也红了眼眶，一滴眼泪正悄悄地滑落。下意识地伸出手，想替他拭去眼泪。

　　阿伦一把抱住了我，将我的脸埋入他的胸膛。

　　熟悉的气息，充斥着我的鼻腔，剧烈的心跳声，撼动着我的听觉，有一瞬间，我想挣脱他的拥抱，从心底却有另一股异样的心情，要我就此耽溺，不要违背自己情感所渴望。

　　过去的点点滴滴，不论甜蜜，不论苦楚，全部涌上了心头，我感觉到自己的泪水更不可扼抑地奔流，刻意囚锢的情绪如溃堤江水，随着哽咽完全呈现。

　　阿伦轻轻地推开我，托起了我的下巴，他闭上了犹沾着泪的双眼，朝我的脸靠近。

　　就这样？就只是这样？一切就真能这样回到不曾发生过？

　　我低下了头，用力地推开他。

　　“小梅……”阿伦对于我的反应感到失望。

　　“我想回家了……”我试着恢复平静，望向窗外说着。

　　阿伦没有多说什么，顺着我的意思送我回家。

　　“先把你该完成的工作做好，而你怎么做，我自有打算……”下车前，我静静地说着。

　　阿伦只是点点头。

　　真的懂吗？真的懂该怎么做吗？对于阿伦，我实在没有把握。

　　阿杰要我多用理智，不要太感情用事，只是，一切似乎渐渐失控了……

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第七节 夏雪




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　　一直到阿豪打电话来，我才意识到，阿杰有好一阵子没跟我联络了。

　　阿杰上哪儿去了？

　　拨了他的行动电话、打电话到他的住处，同样都是没有响应。

　　我突然开始慌张了起来。

　　长久以来，我甚少主动联络阿杰，一方面是个性使然，本来我就不是闲来无事会找朋友聊天打发时间的人。另一方面，或许是因为明白他的心意，就怕自己对他的过度依赖成了习惯，若有朝一日不能给他什么承诺，岂不是罪过？

　　“小梅啊～有你的明信片，好象是那个当兵的男生写来的。”

　　当兵的男生？是了，一直以来，母亲就是这么称呼阿杰，即便是他退伍已久，母亲仍未改口。

　　一把从母亲手里接过信件，快速地搜寻着他工整的字迹，映入眼中的，是一张风景明信片。

　　“小梅：

　　看到明信片上的桥，知道我在哪里了吗？

　　是的，我在纽约，图中这座便是我同你提过，一直想亲眼瞧见的布鲁克林大桥。

　　现在是秋季，走在中央公园的落叶缤纷里、黄昏时伫立在河岸桥旁欣赏落日的气氛，已经让我觉得值回机票。

　　还有将近两周的时间，我会尽可能地以明信片的方式同你分享我在这里的心情……虽然你收到的同时，我应该也已经回到台湾……

　　阿杰”

　　“什么啊～去了美国？”剎时间松了口气，却有些异样的心情晕染开来。

　　面对阿杰的“不告而别”，我是有些讶异的，彼此认识好些年，他总会在远行前告知行踪，不过因为我们并不是情人，我曾告诉过他不需要做这些举动。

　　“怕你临时要找我找不到人啊～”尽管行动电话已经普及，他仍沿用这样的理由。

　　想到这里，不由得心情有些低沉。

　　是的，认识阿杰四年多来，唯一一次的主动求援，是在失恋后隔周的那个周六。禁锢自己一周后，在一个彻夜未眠的大清早，硬是把他从睡梦中唤起。

　　几个小时后，阿杰出现在我面前。

　　还记得当时，夜猫族的他配上长途跋涉后的疲倦全写在他的脸上，他却告诉我他只是顺道回家。

　　我想，善解人意的阿杰，是怕我对自己的任性与他的用心耿耿于怀。

　　“没见过这样的追求者～”好友聆听我的叙述，对他都感到莫名奇妙。一般的男孩子最在意的就是自己的付出女孩子领略到多少，偏偏阿杰始终要我别在意。

　　“我看他大概也没多专心，才会觉得没什么。”五专的死党里其中之一这么说。

　　“乱讲，这叫欲擒故纵啦～”好友们纷纷分析给我听。

　　从认识阿杰以来，我始终没有那样义无反顾的冲动去接受阿杰的感情，但不代表我质疑他的真心。

　　这是感觉，我说不出所以然来。

　　拎着阿杰寄来的明信片，回到自己的书桌前再细细阅览，想起了他同我提过关于布鲁克林大桥的那段情景，一时兴起，翻出了旧的日记本寻找。

　　虽然说是日记，但实际上多半是睡前觉得今天值得纪录才会翻开书写，一边对照着日期，一边阅读着过去的点滴。

　　这才想起，关于布鲁克林大桥的印象，缘起于阿杰同我相识的那一天。

　　那是一部电影，由周润发与钟楚红主演，台湾片名是‘流氓大亨’。

　　不过，我和阿杰都比较喜欢它原来的名字……

　　“秋天的童话”

　　很诗意是不？难得香港的电影，用这样优雅的词汇做片名，电影的剧情，既非低级搞笑，也没有煽情狗血，只是淡淡的爱恋、淡淡的愁绪。

　　收起明信片，我趴在桌前，望着窗外的树影婆娑，一股寂寞的气氛，像薄雾般围绕起我来……

　　※　　　　　　　※　　　　　　　※　　　　　　　※　　　　　　　※

　　整理行囊时，他打了通电话来。

　　分手几个月以来，阿伦仍保有不定时电话联络的习惯。我知道他所为为何，只是曾经绝对相信后的背叛，岂是这般轻易地便能释怀，重新放他进心门里来？

　　阿伦说，他已经央求台北的朋友，代他物色好的租贷处所，一有消息会通知我。

　　面对他的关心，我只是说了声谢谢。

　　坐在床沿，思绪没了当时的混乱不堪，以往只能做片段的回想，现在已经局部恢复，可以串连起中间过程的难过悲伤。

　　一切，要从分手前说起。

　　那阵子，母亲生了病。父亲要维持家庭生计，而妹妹亦工作繁忙，于是陪母亲上台北就医，便由我安排计划。

　　记得当时距离准备多时的研究所考试，不到一个月的时间，心情不由得有些烦躁。我并不埋怨造化弄人，若这属于人生必经的关卡，除了坚强承担，沮丧并不能使事件得到圆满的解决。

　　话虽如此，面对朋友的主动关怀，还是会不自觉地低落。

　　此时，阿杰的来电或见面谈话，有着安抚平静内心的效力，他向来是个心思细腻的男孩，不论遭遇任何问题都甚少迟疑，解决方法总是切中要害，仿佛早已预见。面对我的低落，他淡然而温暖的语句，总能化解我心里的不平。

　　“谁叫我没事爱发呆胡思乱想？我不是反应快，只是人生会遭遇的问题的解答，我早归类整齐，以备不时之需～”阿杰喜欢这么解释自己的从容。

　　有时候，我会被阿杰在闲聊中天外飞来的遐想给打败。譬如他会设想着有朝一日被我拒绝时的各种可能状况，以及他会表现出的姿态。

　　“你想太多了吧？我都没想过你倒是都替我解决了～”面对他这种诙谐式的自我调侃，我只能说自己脑容量不够大，运算也不够快，因为我是真的不曾设想过他会积极地要我给予答复、逼得我铁心拒绝的可能性。

　　“当然，我是K7等级的思考速度，岂是你这‘笨蛋一百’所能匹敌。”他还沾沾自豪地响应。

　　“什么K7跟Pentium 100啊？我看你是PentiumⅢ才对！‘笨蛋三级’，快归快，也没聪明到哪里去，光凭你挑对象就知道你没眼光。”不甘示弱之余，也给他点暗示，要他好好张罗自己的幸福。

　　“哇哩咧～妳可以侮辱妳自己，但不可以侮辱我的眼光与自信～”阿杰倒是胸有成竹，毫不掩饰自己的真心，却又没有给人咄咄相逼的压力。

　　想到这里，心里有着一抹微甜。当时只觉得彼此这样坦白的往来很是愉快，现下则多了份被珍惜的贴心……

　　后来，母亲从就诊、住院到手术、出院，前后总计一周的时间。回到了台中老家的当晚，阿伦的一通电话，将疲惫正待恢复冲刺考试的心狠狠击碎。

　　他结交了新的女友。

　　听他陈述心情，对新欢的形容是“个性契合、相处融洽”，对我则是“满怀歉意，不忍伤害”。在当时我根本不想聆听详细情节，只想赶快终结这场对话。

　　“如果那是你梦寐以求的感情方式，请好好珍惜经营，至于我，你别想太多，别忘了你还要忙毕业论文的实验……还有……”仿佛诀别一般，我只是不停地叮咛着他，要他留意别耽溺于平日总会苟且的坏习惯。

　　“别说了！”一直到他在电话那头大声地吼着，我才回过神来，发现自己早已泪流满面。

　　阿杰与阿伦是好友，这样的消息阿杰当然很快便知道。

　　“你放心，他一定很快就会后悔～”阿杰并没有像其它的朋友只是咒骂阿伦的薄情，他一如往昔地扮演着中立的第三者，冷静地分析状况给我听。

　　我想，阿杰称得上是个预言家，因为只有二十四个小时，阿伦如他预料般地有些悔意。

　　其实，如果阿伦就这么转身离去，单纯面对“背叛”的疗伤方式，应该只是需要时间。

　　但他的后悔与不能果决，硬是阻止了伤口的愈合。

　　当时，我不能理解既然“后悔”，为何不能当机立断回到我身边？

　　“我不想伤害她～尤其我们几乎每天都要碰面～”这是阿伦的理由。

　　“那么为什么你就舍得伤害我？”我近似乎歇斯底里地在电话这头吼着。这样的失态究竟是为了挽回与不舍？还是心有不甘？

　　那段期间，阿杰一人分饰三角。

　　面对他自己，阿杰是个追求者：面对我，他是唯一除了批评外，认真分析阿伦心情的军师；甚者，面对阿伦时，他更犹如阿伦的换帖兄弟，鼓吹阿伦追求自己真正的心情依归。

　　辛苦的角色扮演游戏，一切却没有因为阿杰的努力有所改变，三角关系延续好一阵子。

　　但，恢复了理智，我开始尝试经营只有自己一个人的生活。研究所考试结束，自己心知肚明录取机率渺茫，索性上网投递履历，意外地在很短的时间内找到了工作，只是地点在台北。

　　眼前，我没有刻意拒绝阿伦的帮助，或许是因为新的工作地点自己不熟悉，自己的确没有办法在人生地不熟的台北张罗诸多杂事。

　　又或者是不想铁心拒绝……也可能是还潜藏着期待复合……

　　我不知道。

　　但有一点是可以肯定的：如果现在，能联络得上阿杰，我想和他说说话……

peacelife30

第六节 抉择




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　　巧筑结婚当天，除了小夜子外，我并没有认识其余的美国朋友。所以小夜子很体贴地待在我身旁，怕我落单。

　　巧筑与Brian的婚礼，选在住家附近的教堂，所以一早，我和小夜子赶了一个多钟头的车程才抵达，在这之前，我们先去迎接来自台湾的‘贵宾’。

　　在婚礼开始前，我和小夜子带着两位贵宾前去见巧筑，虽然巧筑平日一副小女人精明干练的模样，但我早可以预见见到了两位老人家，岂有不动容的道理。

　　“爸！妈！你们怎么来了？”身着婚纱的巧筑，讶异得说不出话来，顾不得刚上好的妆，泪眼汪汪。

　　“是正杰打电话说服你爸的。”巧筑的母亲满脸疼爱的笑意，转过头来看我时，犹带着感激的神情。

　　“我没能送给你结婚的礼物，就只好充当说客啰！”不管巧筑和父亲之间有着多么难解的心结，但毕竟是父女，没有理由在结婚这等重要的日子还闹脾气。

　　于是，我拨了通电话，把自己在这里和巧筑与Brian接触的感觉，简单地向巧筑的父母亲说明，我更直接地表明希望伯父伯母能来，缺乏父母祝福的婚姻，总是不圆满。

　　“谢谢，真的谢谢～”巧筑难掩欢喜之情，只是不住地道谢。我微笑表示祝贺，和小夜子走入宾客之中。

　　从婚礼开始到结束，我只是静静地远远地看着，对我来说，婚姻仍是相当遥不可及的梦想，不说时程，连对象都未定。想到这里，我看了看身旁的小夜子，碰巧和她的目光接触，脸不由得发烫了起来。

　　在赶赴教堂的路上，我、小夜子和巧筑的父母亲没有特定话题地聊着，我才知道，原来巧筑的母亲和小夜子的母亲在台湾时就是好友，之前伯母来探望巧筑时，顺道和小夜子的母亲见面，巧筑也才和小夜子结缘。

　　“说真的要谢谢你呀！没有你打电话苦口婆心地说服巧筑的爹，我可能就是一个人来了。”伯母感激地说着。

　　“不用谢我啊！我相信你们其实也是由衷希望巧筑幸福，而Brian给我的感觉是很可靠的好男人。”其实我只是陈述了Brian给我的观感，再加上煽动父女间的甜蜜，伯父很快地便心软了。

　　“我们家丫头不懂事，换做你跟我们家丫头来往多好啊～”伯母的言语让我有些困窘，一时不知作何回答。

　　“他们高中时是有来往一阵子啊！Terisa有跟我说！”小夜子没头没脑地翻出了旧帐，我皱着眉头看她，只见一脸的得意，外加一点点凭添情趣的醋劲。

　　“真的啊！我都不知道耶～没关系，亲女儿不懂事，干女儿可得把握喔～”这回换伯母的语出惊人。

　　“自己挖洞给自己跳喔～嘿嘿”想到这里，我偷偷地窃笑，小夜子先朝我扮了个鬼脸，然后笑得灿烂，专心驾车。

　　整个婚礼下来，我的脑中反复地出现方才的这几幕。

　　认真说来，和小夜子结识才两个礼拜，虽说朝夕相处，但毕竟是以朋友的身份相待，只是个暂时寄宿的过客罢了，要就此定情，总觉得有些不实际。

　　不说别的，后天我就要和巧筑的父母一起返回台湾，在这之后，还能有多亲密的联络？虽说现在E-Mail可以在几分钟内将讯息传递到地球另一边，甚至利用视讯技术可以影音实时互通，但总是仍有些犹豫。以前朋友询问时，我并不排斥远距离恋爱，但设定条件只是在台湾本岛的范围，并不是地球啊！

　　其实单纯考量喜不喜欢，答案是很肯定的，此番来到纽约，有部分的原因是抒解在台湾课业与感情皆不顺遂的郁闷，会遇到小夜子乃在意料之外。但，两人间的相处的确愉快，不说她动人的外表，个性上也没有发现严重的冲突点。

　　思绪，就在这矛盾中纠结难解。

　　送巧筑的父母亲到新人家中，我和小夜子驱车返回纽约市，纽约的秋天入夜后，原先的凉意已经转为寒意，小夜子将电暖炉交给我，怕我盖着薄被窝在沙发上会着凉，我表示不需要。

　　“不要逞强，真的会冷的！”小夜子认真地说着，第一次感受到她直接的关心，有股说不出的暖意萦绕于心。

　　“还是你用吧～不然你着凉了，才真让我舍不得。”我也不知道哪里来的胆量，这种对我而言坦率近似肉麻的言语，平日是不会拿来使用的。

　　小夜子脸一红，抱着电暖器回卧室，突然她停下脚步，回头看着我。

　　“不然……一起睡就不会有谁感冒了……”小夜子含蓄地对我说。

　　就像催眠似地，我也没有任何不妥的意识浮现，跟着小夜子转进屏风区隔的卧室区，我看着她开启了电暖器，然后爬上床。而我则就像怕尴尬，也怕她后悔似地，跟她同时钻进了被窝中。

　　我们的指尖接触，我感觉到她的有些微的凉意，便小心地将她的手握在我的掌心中。

　　“一直忘了问，你在台湾有没有女朋友？”小夜子侧过身来，悄悄地问我。

　　我也反转身体和她相对，看着她认真的眼神，笑着摇摇头。

　　“真的？”小夜子小心地确认。

　　“真的。”我感觉到自己的语气温柔，这样的气氛很好，正是我许久以来梦寐以求，和情人互诉情衷的气氛。

　　我告诉小夜子来纽约的原因，以及与令我心烦的女子那段故事，我不知道我为什么要说这些，但在坦白的过程中，我获得一种抒解后的宁静。

　　“你是不是觉得很累？”故事说到段落，我才发觉到小夜子将额头靠在我的胸膛，她抬起头来，为我的际遇下了评语。

　　累？如此简单却贴切的字眼。是的，我累了。

　　“不过我要谢谢你，来纽约的这几个礼拜，我很少想起她，不想她的结果，心情变得宁静许多，这比较符合我自己的个性。”我由衷地感谢这些日子来小夜子的用心。

　　“那你要怎么报答我啊？”小夜子先是抬起头来，狡狯地笑着询问，后来又低下头去，似乎为了自己的不害臊感到羞怯。

　　“你不怕吗？纽约跟台湾，很远的距离耶……”我这么问，是想知道小夜子的想法，尽管她说已经做出决定，我总觉得仍有些难以释怀。

　　“说不怕是骗人的，但如果从没给自己机会努力，以后一旦想起，一定会埋怨自己当初没有勇气。”小夜子抬起头，眼神坚定地望着我。

　　是啊～当初小梅也曾询问我的用心，我不也给了她同样的答案？而现在，小夜子的心情，之于我是如此深刻的体会。

　　有些事，做了未必如愿以偿，不做却肯定抱憾终身！

　　“你在想什么？”小夜子瞧我陷入沉思，轻声地询问。

　　“我在想，我有没有足够的自信维系像这样遥远的感情。”我说的是实话，远距离的感情，依凭的重要因素便是自信，有了自信，才不会猜忌，也才会相信，也才有延续长久的可能。

　　小夜子笑得嫣然，她转身背对着我，躲入我的怀中，捉着我的手臂，搂紧她的腰，她将披散着柔顺发丝的头枕着我的另一手，紧紧地和她的手嵌合。

　　“我会给你足够的自信，我喜欢的男孩子绝对不比人差！”我没有瞧见她的表情，但从声音里可以感觉到她对我的执着。

　　三个礼拜成就一段必须相隔万里的感情，换做以前的我一定会觉得荒唐，但现在，我却也开始相信，或许……

　　于是没有激情，只是静静地相拥，连续几天这样幸福的夜，让我要搭机返回台湾时，更加不舍。

　　“我会去看你的！到时候换你带我玩遍台湾。”小夜子笑得灿烂，坚定的语气将原本仍有的不安消弭殆尽。我们甚至连吻别都没有，只给了对方深情的拥抱和真挚的微笑。

　　回到台湾，迫不及待地上网收发电子邮件，除了告知小夜子顺利返抵家门，同时也收到了召开大学同学会的讯息。

　　终于回到了台湾，终于该展开另一段全新的生活，在这之前……