小key日记 [追溯…]

teki

二零零三年，十一月十日，星期一，天寒地冻

　　忽然之间，心情变得好轻松，这些天来心情从未像现在这般轻松过。原来我所执著的并不是结果，而是过程的完成。我不再畏首畏脚，而是勇敢地做了自己想做的事情。什么结果是好是坏或是打击我都不理会了，我不想纠缠不想拉锯不想让自己每一天都心神恍惚。

　　把那张碟亲手交到了他手里，然后人就变得快乐起来了。也没去太在意他会有什么反应，本来想约他今晚一起吃饭的后来想想也算了。不想再为自己制造出什么无聊的希望了，成就成不成就不成，我不想再去勉强。

　　明天是飗的生日，今早我无意中去他那儿看了他的日记，然后就变得伤感起来。他怎么了，他不是过得好好的吗，为什么还是那么不快乐？看到他不快乐，比自己不快乐还要难受。我想他过得好，即使他和别人在一起也不要紧，只要他能够快乐。

　　很想亲口对他说一句生日快乐，但是，他不给我机会，老天也不给我机会。

　　从来都没有给过。

　　狠了狠心在那边留了言，虽然我知道这样做也许他会更加厌恶我，但我还是做了。他的样子还和从前一样么，他的头发又比我的长了吧，他还是那么瘦么？

　　暗自为他给自己定了一个承诺，明天，他的生日，我不会和任何男人通电话和短讯。如果他知道了，也许会很不屑，但我会要求自己做到。以此来见证，我依然惦记着他。

　　就连他的生日，也在心中刻画得一清二楚。

teki

二零零三年，十一月十三日，星期四，即使有了太阳可还是很冷

　　不只是她们，我早就觉得自己很荒谬了。

　　刚开始的时候，我很大声的告诉每一个身边的好友说我喜欢他。他们却不以为然，我也不以为然。不就是在追逐一个偶像么，有什么那么大不了的。常常把他的名字挂在嘴边，朋友们也习以为常。我把谁的名字喊得越大声，就越证明我没在乎他。

　　渐渐的，他们发现我好像认真了起来，竟然真有行动了。更可笑的是，他竟然会对此有了回应。朋友问我，天啊你该不是认真的吧。我迷迷糊糊地说我也不知道。他们觉得我好像认真起来了，我便觉得自己好像真的有点认真。可是，他真的是我想要的人吗？我根本没有想过这个问题。

　　追逐一个公众人物，一个大家的偶像，难道不是一件很可笑的事么？然而我却真的一板一眼地去做了，好像还做得挺认真挺伤神。有时候，真的觉得自己疯了。

　　看着他发过来的短讯——傻妹仔，我一下子不知道该如何做出反应。该笑么，还是哭呢？我不知道自己在这场不可思议的“游戏”中到底扮演一个什么角色，我也不知道游戏规则生怕随时被踢出局，我更不知道接下去应该怎么办。该进，按兵不动，还是该撤退了。

　　记得三个月前我问别人说，如果我去追他的话，会很荒谬么？
　　她们都说不会啊。
　　因为他们根本没料到我会有这般勇气。

　　没有人会相信，我会做出这种常人不会去做的事。也许，我根本就是一个异类吧。异类去做的那些奇怪的事，通常都不会被世人认可的。

　　我知道会失败，早知道了。

teki

二零零三年，十一月十六日，星期天，心里头结冰了

　　不知道用什么词语来形容自己的心情了，因为我已经悲哀到几乎感觉不到痛苦。这种感觉很熟悉，我没有必要在这里哀怨。我又开始四肢冰凉头脑空白了，眼泪还在流，已经流了一个下午一整夜了，还在流。

　　两张MATRIS还没看，它们现在已经变得没有意义了。什么事情都是这样，那么快那么轻易就变得面目全非。也许我早就预料到的，所以一直没看那两张碟，我就知道很快我就会被事实遗弃的，连同它们，也一同会被遗弃的。

　　最害怕别人给我希望，然后再用尽全力地把我退下悬崖。

　　再一次，我的爱情打了零分。对于这场感情的测验，我已经没有信心再继续下去。我不会再去温习再去用功然后再去考试，我承认自己是失败的，我想休学不读了。我已经没有任何可以消耗的资本再继续下去了。

　　　我从来都没有很确定地说过我爱他，可是此时此刻他让我产生出了恨。这就是他用来证实我对他的感情的途径么？恨是因为爱吗，我哪里来的那么多爱呢？

　　我可以中止我的感情，可是工作还要继续，生活还在继续。我不知道应该用什么样的姿态去面对他，无所谓么，还是更耿耿于怀，或是继续执著呢。我是一个很小气的人，不可能当做什么都没发生过。

　　对于他，我会逃离。越远越远好。即使我知道无论我逃到哪里都摆脱不了他的影子，即使我知道我会这样一直地痛苦下去。

teki

二零零三年，十一月二十一日，星期五，又有冷空气

　　从未发觉自己竟然如此可笑，做了那么多那么多荒唐的事。也从未觉得自己竟然如此孤独，一个人的时候孤独，被别人拥在怀里的时候更加孤独。

　　然后发现，原来我在没有感情的时候，才是最快乐的。

　　或许我还会去爱一个人，还会去想念去付出，但是我却不习惯得到。是时间隔了太久了吧，我早就不习惯有人在身边了。那样只会令我更加压抑。两个人的幸福我承受不起，我只习惯一个人的孤独。

　　接受他，或许是一个错误，一个害人害己的错误。我怎么可以这样自私呢。很害怕这个错误会一直延续下去，我又打算退出了。我知道我已经伤害到别人了，即使自己受到的伤害更多更深，我不想继续。我不想在感情世界里面不停地轮回。

　　那么努力那么执著地甘愿追随那一个人，也是因为爱吗？我觉得自己已经没有资格去谈论爱情了。得到的东西我不懂得珍惜，得不到便执意要得到。在我的感情世界里根本没有谁是重要的，连同自己，也根本是一个小卒。

　　做好朋友么？和他和他都做好朋友么？可以的话，好吧，反正爱情对于我来说算不上是什么东西，反正我早已经没有爱了。骗自己也好，骗别人也好，我不需要爱情的。

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零三年，十一月二十二日，星期六，有太阳

　　昨晚跟着他出席某高校电影节的开幕式，他是特邀嘉宾，我是他的助手。

　　其实我不是他的助手，但为了带着我他跟别人说我是，而我却一点也不知道助手该怎么做。跟在他身边，我一直很紧张，但是却已经感到很幸福了。

　　我知道自己不会再奢望些什么了，因为他也已经跟我表达得很清楚。我愿意和他做好朋友，愿意卑躬屈膝地跟在他身后，愿意不离不弃的追随着他。因为爱情对于我来说已经不重要了，它只会令我感到畏惧然后逃离。反而像这样，默默的跟在他身边，我感觉好轻松好踏实。

　　就算没有爱，那又怎么样呢？至少，我还有一个追随的方向。

　　昨晚和他在一起的五个小时里，我感觉像做梦一般。我知道以后也许再难有这样的机会了，我不应该贪心的。看着那些大学生们那么拥护他，那么支持他，那么仰慕他，我已经觉得自己很伟大了。至少那一刻我是坐在他身边的，至少他可以和我交头接耳，至少我的身份是他的助手，至少我们是相识的。

　　这样的一幕，我以往绝对不敢想象。

　　不可以再为难别人了，也不可以再为难自己。之前的一段时间事情处理得太过于混乱，是时候好好反省了。

　　本来，他就是我的偶像。以后，他也是我的偶像。

　　不会改变的。

teki

二零零三年，十一月二十四日，星期一，天气又热了

　　急急忙忙把那张碟拿去换了，然后又迫不及待地拿去给他。想给他一个惊喜，来自海底总动员的惊喜。

　　就好比很热心地递了一杯热开水给别人，可是那人却怀疑那水有毒，迟疑着一口也不敢喝。他的态度，伤害了我。可是他却一点也不知道。

　　我为什么要花那么多心思搞那么多事出来，难道我就是为了让别人害怕我么？难道我就是为了拿热脸去贴别人的冷屁股么？难道我自己没有感觉不知道痛的么？

　　我看我是疯了，做了那么事情来伤害自己，我真的疯了。为了爱，我可以不顾一切甚至牺牲自己的所有感觉；为了爱，我可以放弃自我；为了爱，我可以说服自己不需要爱。

　　觉得自己真得很白痴，看着他发过来的短讯，我像在看自己的笑话一般，无言以对。我说，如果你真的那么害怕我的话，就不勉强了。

　　然后他就不再说话了。

　　我是不是应该清醒了，闹够了没疯够了没，还嫌自己糗不够么？为了一个虚无飘渺的人，我又在重蹈覆辙，重复着过去的一举一动，然后把结局也再重复一次。这是我想要的结果吗？

　　有一个爱我疼我的人就在眼前，我摇摆不定，偏偏要去追求一份煎熬。没救了，彻底没救了。

teki

二零零三年，十一月二十九日，星期六，冷风呼呼

　　我不可以这样的，不能够让自己以为又有希望的。这一切只是我自己在瞎猜而已，不是吗？我凭什么这样以为他呢。其实现在这样的状况已经很好了，不要要求太多，不要奢望太多，不要得寸进尺。

　　不想把缓和的关系一手破坏，不想和他成为敌人。

　　当别人对我好的时候，我是如此的不习惯。可是我做那么多付出那么多就是为了想要别人对我好，然而即使得到了又算什么？没有爱，没有恨，这样的生活或许乏味，却不会变质。

　　有思念，浓浓的思念。却没有爱。因为我不知道什么叫爱。

　　有爱的时候，我不懂不晓得去珍惜更不知道如何去把握。当爱走远了，我开始学习去爱，但是，永远都学不会。

　　因为我开始变得不习惯，所谓的爱情，开始令我觉得陌生。

teki

二零零三年，十二月五日，星期五，暖和了一些

　　晚上十一点三，想叫他听“关不掉的收音机”。发出去的信息没有回应，我知道他已经睡了。没有太多的诧异，早已知道在这个钟点他从来不会作出任何回应。我只是诧异，为什么那一次在这个钟点他竟然会在听我做嘉宾的那一期节目，为什么他会知道大我四年的他，为什么他会让我知道他听了他知道。

　　我又在胡思乱想了，有一些疑团我实在打不开。一切都好像是清晰可见的，但是好像又很奇怪。无论我往好的方向去想，还是坏的方向去想，都无法解释得清楚。这样下去只会令自己更加迷惑，不如，就做最坏的打算然后不去想了。

　　又回到缓和的气氛，这样的情境很值得珍惜，但我知道我一定会不甘心不知足会不知好歹地去一手破坏。和偶像成为了好朋友，可以亲昵地称呼他我自创给他的名字，可以接近他跟他说话跟他发信息，想见到他的时候就可以去找他...除了所有的这些，我还想干些什么？

　　也许只是虚荣心在作怪吧，六年前的深夜我只能守在收音机前倾听他的声音想象他的样子，我只能像个小傻瓜一样和别人挤和别人争去索取他的签名，我只能把他放置在一个遥远的想象空间里头。而今，所有的一切发生了巨大的转变，我用怎样的心态才能够面对他。

　　喜欢，如果只是喜欢，我坦然承认。喜欢的人太多了，然而那却不是爱。
　　怕只怕，越是接近，越是了解，越是无法舍弃，越是痛苦。
　　
　　无论如何，现在的他很好。我也很好。

teki

二零零三年，十二月六日，星期六，听说又有冷空气

　　过了凌晨零点，没有收到他的信息。这些天来他第一次没有跟我说晚安就睡了，而我，竟然在等待。那个一直都在对我好的人，我好像一直都没有放过在心里。每天晚上他发来的消息我只当作是理所当然，他对我的好，我以为我不需要。

　　手机响起，令我心头一热的短讯声，零点零三分——我睡觉了，你都陪我睡啦。我睇埋千寻就训啦！

　　突然，我看到了自己的心。

　　有些事情我一直不想去承认，得不到得才是最好的。然而那些得到了的，却随时会失去。我害怕失去。

　　于是我宁愿追逐，去追逐那些明知道永远都得不到的东西。因为我知道，这样的话我便不会失去太多。即使失去了，也没有那种被剥离的痛。

　　我是不是太自私了。
　　我所做的一切都是为了自己，即使是在自虐，也是为了满足自己。然而别人的喜悦别人的痛苦别人的一切，我看不到。在我的眼中，所有的人都不见了，只剩下我自己。

　　我会好好去爱你的，如果我还做得到的话。我无法对他承诺什么，当他问我“爱不爱我”的时候。但是，我会试着去努力，放下他，接受他。

　　我没有在勉强自己，却在心痛他会受伤害。

　　那是爱吗？
　　如果是的话，请再给我一点时间。

teki

二零零三年，十二月七日，星期天，是冷了

　　好像，他只会令我不开心；而他，总是能让我得到安慰。

　　太在乎他了，他所有的回应都被我思前想后，然后开始苦恼。偶尔，他也会让我有个小小的惊喜，但他是无心的，只是我在很卑微地自我满足。开心过后，当我以为自己很幸福的时候， 那种感觉便会一下就消失，无影无踪。

　　还是在贪杯，我的愚蠢无药可救。明明想着要放弃了，却还在前进。明明决定要接受了，却停滞不前。

　　幸好还有他在身边，不然我想我会被一次次的难堪折磨得死掉。我的感受他不重视，而他却帮我舔干眼角的泪。他知道我喜欢他，他不在乎。他不知道我和他在一起，他也不在乎。

　　荒谬，我还在为他而难过，而他就在为我难过。
　　荒谬，我为什么还执迷不悟？

　　荒谬，我竟然在思考爱情。