放弃vs快乐

云の回忆→伤

放弃=?快乐,我时常这样想着,也许一开始就意味着并不快乐.至少在认识他之后,我就一直没快乐过.他是我的网恋,我觉得网恋的确很美好,至少让我痛并快乐着......
我和小张是高中同学,高中的时候他就大胆地对我说过,喜欢我,也就是那个时候,高二的时候,他开始追我了.其实从初中到高中,到大学,从来没的缺少过追求者,但小张予我的也许永远是别的男人不能达到的吧.
他优秀,俊美,在人群中,你一眼就可以认出他来,有型,装上默镜,你会觉得李维斯也不过如此.他上了川师大,大学四年中,他从来没间断过给我书信,给我情书,带我去逛街,陪我购物.在别人眼中,我们是天生的一对,在父母眼中,我们应该毕业就结婚.
也就是在高二那年让我真正对他有感觉的时候,我们恋得很热烈,受着新思潮的影响,我们充满了对性的渴望.但是在浪的巅峰跌下来的时候,我怀了他的孩子.那是高三的下学期.面临着高考,孩子在小腹中蠢蠢欲动,外边的人可以看出来,肯定是怀了孩子,但是对于一个善于伪装的人来说,那也许只是在生病.高中的学生怀孩子传出去肯定会一辈子完完了,所以,我和妈妈去医院请医生帮忙,费了不少周折才开了个证明,是个肿瘤.什么时候取都可以,其实只是我们的一个骗局.因为面临高考,我得去考大学,因为成绩很好,不想因为这个而放弃我的学业.
暑期,我在家人和他的陪同下,去医院做了人流.那钻心的痛让我永远不想怀小孩了.
开学的时候,如我们所愿,我进了电子科大,他进了川师,他对我一如既往的好,我对他却不知道怎么也不如以前,因为他对我的行踪总是关心得太离谱了.也许男人天生就这样喜欢占有吧,我是他的,就得如他所愿,天天陪着他,大学里追我的男生一个个都望而生畏.我有唱歌的天赋,在学校里唱歌声音甜美,个子娇小,身材迷人,所以,我进了广播站,练得一口流利的普通话.
也许男人天生爱说你真漂亮,你真美丽之类的恭维话吧,我听惯了,觉着自己就是天仙下凡.我有我的个性,我决定了的事,就不会改变,于是我学了文秘专业.因为我喜欢文学,我喜欢鲁讯的文笔.那犀利的文字让人觉得有刨丁解牛的快感.写了几个小东西去一些报纸发表发表.得了一些费用.但是终因业余而不成气候.
我一面唱着幽幽的民乐,一面寻找感情的归宿,我觉得一生面对一个人的面孔那将是非常痛苦的事.尝试和别的男人在一起,也许充满新奇.也同时充满了幻想.充满了甜美,我喜欢这种味道,这种幻想的感觉,这种充满静夜思的情调.也就是这样,我在晚上十一二点都还在网上晃悠.我知道,我想找的是什么.
放弃=?快乐,我对自己说,我常常一个人在寝室里发呆,因为我面对这个问题的时候太多了,放弃他,真的能快乐吗?他是那样的爱我,管我的事,约束我,我知道那是爱我的表现,有时候爱一个人傻瓜就会这样管这管那的.我喜欢他那种傻劲.当一个人面对同一个面孔的时候,你会觉得他以前是那么优秀,现在怎么也很平常了?面貌也不觉得怎么迷人,也不觉得怎么的Cool.这是不是通病,女人的通病?
放弃=?快乐,我想着,其实,我放弃了一回又一回了,大学的时候,同学约我去吃东西,逛商场,买东西给我,我都能欣然受之,当然,发生关系也就顺理成章了.不过,还好,没怀上小孩.怀上了,我也可以说是他的,因为我们从来就没有间断过在一起.我就这样放弃了一些做淑女的东西,所以,我快乐,当别人对我说,处女哪里找的时候,我从来就是嗤之以鼻,什么时代了,还这么老土.也许这也算是一种快乐吧.
那天晚上,我和一个军人聊天,他是偷偷来上网的,因为纪律的原因,他很快就得走,我觉得军人应该没什么素质的,不想,我却在好奇心的驱驶下和他聊得很开心,我知道他是一个热血青年,有着远大的志向,有着很纯洁的心灵.在我基本上确定要以身相许的时候,他让我惊得目瞪口呆.他说他要找处女做老婆.我问为什么,他说他是处男,男女平等的观念上,他得这样做.
他没问我,我也没说,我只是说,我很淑女.接下来,我去他们单位看他,他个子不高,看上去很年轻.很结实,不帅,有军人的气质.但开玩笑的时候,让你觉得他幽默得有点过分.管人的时候,让你觉得他没什么文化.但很有魄力.我就喜欢这样子.感动我的是他的笑声,很爽朗的那种.让你在哈哈大笑中可以忘记自己所处的环境是那样的严肃.于是我爱上了这绿军装的魅力.爱上这雄壮的诗行.
他喜欢我,因为他觉得我很淑女.他觉得我是名牌大学出来的高才生.他觉得我性格很好.他觉得,我喜欢的是中华好歌,有着高雅和情怀......但他却从来没说过我漂亮.我知道,我也就在这个时候有了自知之明.漂亮和可爱有时候可以说是对等的.因为可爱而漂亮,我是这样想的,也许他也是这样想的吧.我知道,我装得够可爱的了,也够淑女.
可以说我喜欢的这些东西都是高雅的艺术,但我骨子里却有着现代的思想,应该不会有冲突吧?有时候生活作风和个人的爱好没多大的关系.至少我这样想.
放弃=?快乐,我又开始想了.从他那里回来,我就一直想着,他真的没小张帅,文凭也差不多,但小张马上考研了,他呢?不知道,天知道,其实他喜欢打游戏的,打传奇,一打就忘记周围所有的人和事,包括我.不能容忍.走那天,我很气,但我忍不住想他.
我23了,法定的结婚年龄都过了,军人说想结婚,看我愿意不.我敷衍着,过几年再说吧.在他的寝室里,他吻了我,接下来的事让众人都觉得我很可耻.他把那带血的床单放进了柜子里,说永远的保存着.我知道,我善于欺骗的结果是欺骗了我最爱的人.我冒着血崩的危险和他做爱,实施了我最善于伪装的伎俩.也就是在这一刻我觉得我我背上了沉重的包袱.
如果我和他结婚,我要不要把这些东西的真象告诉他?答案是肯定的,不可能,后果不堪设想的.我又一时不想结婚.虚伪的我的以前的事,种种不可告人的,别人都知之甚少,但和他结婚,至少我家里的人对我会怎么看我?小张会怎么看我?同学会怎么看我?小张也和我谈婚论嫁,我嫁谁?
放弃真的=快乐吗?在我做回自我的时候就想过,做淑女有什么好?放弃=?快乐,在他和他之间选择的时候,我知道,我并不快乐了.他真的是我的归宿吗?他让我有不确定的感觉,他可以忘记任何人和事,进入他的忘我境界,我不能,我得有人在乎.我得有人宠.我是女人,我是有血有肉的女人.
在放弃与否之间,我踯躅，在快乐与否之间,我徘徊,确定与否,我不知道.我在等着,等着时间的到来,也许他们之间有一个人会随着时间的流逝而离去,我放弃离我去者,也许两个都放弃才是最后的结局.单身情歌好象从来就不是中华好歌网上的名曲.我不喜欢,但也得唱唱,通俗的歌和通俗的人一样,有时候也很美丽.痛并快乐着,通俗并美丽着,选择人生,有时候就得质朴,追求时常,永远都会随着时常而被时间淘汰.
放弃VS快乐......