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本帖最后由 落魄狭 于 2012-1-22 15:02 编辑
中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间,突然冒出一句:“小娘们儿,我回来了!” 父亲听后瞬间石化,悄悄告诉了媳妇,并交代媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了,说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:“小羊们,我回来了!”
一位姓吕的乘客在机场准备登机,负责换登机牌的法国小姐看到护照后,非常好奇地说:“先生您真的姓LV吗?”
总经理到银行网点检查工作,发现营业室里没人。最后他往后面的房间一看,只见所有的四个职员坐在那里打扑克。为了教训这几个人,他拉响了警报。几个扑克迷无动于衷,过了会儿,马路对面的酒吧间服务员赶了过来,拿来了4瓶啤酒。
体检做胸透,医生会在体检表上写“两肺未见明显异常”,这说明你的肺部很健康。一位大婶检查完出来后,手拿体检表,一脸煞白,进而开始号啕大哭。边抽泣边说:“你们看,两肺未见,明显异常。医生说我两个肺都没了。”
夫妻吵架,回家时妻子青着脸,丈夫知趣地逗猫玩。妻子吼道:“你跟那头猪在一起干吗?”丈夫惊奇:“这是猫,不是猪。”妻:“我跟猫在说话,要你插什么嘴啊?”
这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后,一家人开起了家庭会议。男人说:“简直无法忍受了。大家尽量少打电话,我从来不用家里的电话,我上班时打单位的电话。”女人说:“我也一样,我只用单位的电话。”儿子说:“我也只用公司里的电话。”女佣说:“这到底是怎么了?我也只在上班时打电话。”
一位女士打电话到出租车服务中心要车:“能派辆车来接我吗?我在渡轮码头等!”接话员说:“好的,你有什么特征吗?”
女士说:“我穿一件白色上衣,黑色的裙子!”
接话员说:“到哪里?”
女士说:“到膝盖!”
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,不过乐器要自己带。”
父亲递过一根筷子,说:“你去当指挥吧。”
一个男人正在和朋友打高尔夫球。这时,一支长长的送葬队伍经过球场前的道路。男人停下球杆,脱下球帽,闭着眼睛深深地鞠了一躬,并小声祈祷。
他的朋友吃惊地说:“这是我见过最感人的事了。你真是体贴又善良。”
“再怎么说,我们也结婚35年了。”这个男人说。
她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”
他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
一天早上,老板打电话问她;怎么还没到公司?
她把窗户打开,故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车打电话会出事故的。”
老板说:“死丫头,我打的是你家座机!”
宰相有三个傻儿子,终日锦衣玉食。一天宰相问儿子:“米是从哪儿来的?”大傻说:“米缸里来的。”二傻说:“不,是从米店来的!”三傻大笑道:“你们真是傻子,米是船运来的!” |
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